4月14日
上午，我們進了一個縣城。
一群人在城樓下抬頭往上看，原來有一個小夥子站在高高的城樓頂上欲往下跳。
一打聽才知道，原來小夥子在城內一工地打工，包工頭拖欠了他半年的工錢不給，他想以此方式來引起有關部門的關注。
不一會兒，人們找來了包工頭。包工頭吃得大腹便便，是坐一超級防彈豪華三開門的轎子來的。下了轎，他沖小夥子叫道：「你就是摔死，我也沒錢給你！不是對你講了嘛，我一旦有了錢一定會發給你們的！」
小夥子罵道：「死胖子！這點兒工錢你還拿不起嗎？真是笑話！你少吃一頓飯就有了！。」
「好啊！你跳吧！反正我沒錢。」說完就揚長而去。
小夥子大叫一聲：「天理何在！？」旋即縱身跳下，大師兄飛奔過去接住了他。
我把我的私房錢給了小伙，說：「你先拿去用吧！他欠你的錢，我們負責幫你要！」
小夥子千恩萬謝，拿著錢先走了。
4月15日
今天早上起來後，我就和大師兄，二師兄一起，在昨天那個小夥子的帶領下去找包工頭要錢。
到了包工頭住的「別野」，哇噻！真是特別的野！全縣惟一的一棟七層小樓，全縣惟一的一個自來水龍頭，還有全縣惟一的一輛自行車都放在院子里。當然，還有全縣惟一的一個胖子……真讓人驚羨他的富有！
我們說明了來意，包工頭還是那句話：「沒錢！」
大師兄急了，說：「你不給錢，我就用皮筋做個彈弓打你家玻璃！」
包工頭：「你打吧！正好抵工錢……」
我對大師兄說：「猴哥，別急！對付這種人要沉得住氣才行，我有個辦法。」
「什麼辦法？」
「他不是不給錢嗎？我們就讓二師兄每天夜裡三點半在他家窗戶旁邊唱歌……直至他還錢為止！」
「哼！我還以為是什麼高招！哈哈，你們唱吧，我還愛聽著呢！這個方法不知道有多少人試過了，我無所謂！我無所謂！我無所謂！baby，e on!」包工頭氣焰十分囂張，看上去很拽的樣子！
我說：「那好，從今晚開始，半夜三點半，二師兄就麻煩你了！」說完我們就先回去了。
二師兄在路上問我：「為什麼非得叫我唱啊？」
我說：「因為你的嗓音最具穿透力嘛！」
「那我唱什麼歌呢？」
「就唱《白毛女》中喜兒被黃屎人強暴後，楊白勞喝農藥自殺前的那一段！」
「這歌聽起來是怪狠的，但我不會唱啊！」
「那你就唱《甜蜜蜜》的終極絕望版慘兮兮》吧！
「怎麼唱的？」
「我教你唱，記住了！
「慘兮兮……你笑得慘兮兮……就像花兒開在秋風裡……我雞皮掉一地……」
我教會二師兄唱《慘兮兮》，要求他在演唱是盡量要慢，要表現出絕望，無助的凄美感覺！
……
夜裡三點半，包工頭家的窗戶底下準時飄出了二師兄那令人斷腸的歌聲——慘兮兮……你笑得慘兮兮……就像花兒開在秋風裡……我雞皮掉一地……
4月16日
「這是欠他的工錢，還給你們！以後別唱了！求求你們別再來了！」包工頭早上六點就找到我們，認輸了！
我笑著問他：「感覺如何？」
「這位豬兄的歌聲簡直太狠了！我老婆一夜哭濕了六個枕頭；我小便失禁，一夜換了八根床單……」
這次二師兄立了一功，小夥子請我們吃飯，飯中，二師兄又把《慘兮兮》唱了一遍。
飯店老闆當即表態：「如果你閉嘴，這頓飯我請！」
4月19日
今天在路上撿到一張廣告海報。
海報內容是一家航空公司做的廣告：我們的飛機最快捷！最方便！直接把你送到辦公室！
本·拉丹航空有限責任公司
4月25日
昨天夜裡我做了一個夢。夢見一窩鼻涕蟲爬到我臉上，黏糊糊的，好噁心！
我猛地醒了過來，看見二師兄，一邊打著呼嚕，一邊還縱情地流著口水。口水已流得一床都是，流口水流到這般忘我境界真是少有！
我推醒他：「喂！你這人怎麼這樣！呼嚕像打雷我就不說了，沒想到你還會來這一手！」
他不好意思地說：「對不起，剛才我做了一個夢，夢見高小蘭在家給我做了一大鍋手擀麵，我吃啊吃……吃得我好飄逸啊……」
他怎麼不去死？
4月29日
晚上，我獨自一人迷迷糊糊地走進了一個散發著濃郁玫瑰花香的房子，房間里一根紅燭在幸福地搖曳著。
這時，我看見高中時我瘋狂追求，但始終不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，畢業時她連我名字都不知道，好失敗！
小花穿著非常性感的迷彩比基尼向我款款走來。
她突然抱住了我，她全身洋溢著無法遮掩的青春氣息，抱得我好緊！我卻出奇的平靜。
「小明！（我的小名）我想你都快想瘋了，你知道這些年我是怎麼過來的嗎？」小花話中帶泣。
「不知道啊。」我說。
「我現在好寂寞，好空虛，好冷！求你抱緊我！」
「沒這麼嚴重吧！」
「我……今晚和以後都是屬於你的了……」
「不會吧！」
「快脫衣休息吧！」
「不是吧！」
「你怎麼了？難道你不愛我了？如果你不再愛我，我就死給你看！」
「不要吧！」
「那我幫你寬衣……」
「不要這樣吧！不……不……不……」
突然我睜開了眼，原來是一場遊戲一場夢！
沒想到我傻，夢裡的我更傻！依稀挖來喂！（這是感嘆詞，嚇著了吧！哈哈）
5月1日
今天是勞動節，我給自己定了一個行為準則表，以後我就會按照表上的條款安排自己的工作和學習！
行為準則
1．早上起床要疊被。
2．早晚要刷牙。
3．飯後便前要洗手。
4．不說髒話。
5．吃飯不漏嘴。
6．要遵老愛幼。
7．以上六條如辦不到也不必自責，但第八條一定要辦到。
8．今年年底之前找到女朋友。
9．如第八條沒完成，就無論如何也要做到第十條。
10．在四十歲之前找到女朋友。
11．如第十條還沒有做到，就順延遵照第十二條行事。
12．在死之前找到女朋友。
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不愛護環境者——生兒子沒屁眼兒。
不節約用水者——生兒子兩屁眼兒。
不守社會公德者——和兒子共用一屁眼兒！
——非禮譜電器（讓我們做什麼好呢？）
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5月3日
蜀之鄙，有一妖怪行政縣，名曰：「吃縣」。
據「吃縣」縣誌記載，吃縣自古三產搞得好，妖怪個個都是大款，特別講究吃，故此得名。
一進縣城，果然與他處不同，道路兩旁被大大小小的飯店酒樓擠得滿滿當當。
二師兄忽然看見了什麼，喊道：「看！這家飯店的招牌菜是『師傅肉燉粉條！」我們望去，果然一家飯店的門口招牌上寫著「本店隆重推出唐僧肉燉粉條」。
師傅大驚：「這麼烹調我？忒離譜點兒吧！哎！我不是還是生的嗎？」
我說：「師傅不必害怕，想必是妖怪們想吃你的肉想瘋了，就用狗肉、驢肉之類冒充你的肉……」
師傅不悅：「悟凈，你又在變相罵我了不是，我們決不在這種飯店吃飯！」
已近晌午，一路上的飯店全都是拿唐僧肉來招攬生意的，什麼「油炸唐僧裡脊」、「椒鹽唐僧大腸」、「唐僧後坐火燒」等等，真是花樣繁多！
二師兄急啦，說：「肚子快餓翻了！隨便找一家吃得啦！」
師傅說：「不行，這豈不是叫我自己咬自己，長大沒出息？」
這時，我眼前一亮，發現路頭有一個叫「賣噹噹」的飯店，飯店門口的牌子上寫著「本店絕無唐僧肉」。
我們很奇怪，就進了飯店。老闆是一個屎殼郎精，很熱情地招呼我們坐下。他遞上菜單問我們：「幾位外地來的客官吃些什麼？」
大師兄問老闆：「你咋知道我們是外地來的？」
老闆笑笑說：「我一眼就看出來啦，本地人哪有長得像你們這般扭曲的？」
「切——他一個屎殼郎精還有臉說我們長