上禮拜張寶嘗試辦公室戀情，我決定和CSR見面。
「別做傻事，」張寶勸我，「沒了神秘感，她只是另一個女孩。」「我要向你證明我愛上的不是神秘感，而是她的樂觀。我厭倦了層層迷霧的女孩。你向她示愛她裝蒜，你放棄後她開始纏。熱戀時說你是我的老伴，分手時說我以為我們只是玩玩。CSR直截了當、不耍手腕，愛她比較簡單，你不必去詮釋她每句話的意涵。」「那台灣國語怎麼辦？」是的，台灣國語，我的舊愛。我沒有答案，也不知道何時約她吃決裂晚餐。像所有幼稚的男人一樣，一段感情不知如何收場，就去找另一段來補償。
我約CSR晚上7點在義大利餐廳。我準時到，一名女侍站在我們預訂的桌前排列餐具。她背對我，我大剌剌坐下，命令說：「給我一杯柳橙汁。」「柳橙汁？你點的和我一樣！」一聽那聲音，我驚訝地抬頭。
她轉過頭：「嗨！你來了……」是CSR.「你還好嗎？」她問，「你怎麼臉色蒼白？」「我……」你，你多久沒有一見鍾情、啞口無言的經驗？上一次是在高二那年，中山女中校慶那天。你倒著走路，背撞到她。你轉頭開罵，她蹲下去撿講義夾。她抬起頭來對你微笑，笑意延伸到發梢。你眼中亮起光線，第一次感到自己活在這世間。你們擦身而過，她和她的同學回頭瞄你一眼。你張大嘴巴，想叫住她卻說不出話。她們轉入街角，你看到她書包邊緣的毛在飄。你站在原地，全身麻痹竟在褲子里尿尿。你記住她的學號，托朋友打聽名字。朋友說她姓高，拍過洗面皂廣告。你寫信給她，邀她出來聊聊。她說我記得你，禮拜六萬年冰宮好不好。你穿著新訂做的制服，反覆摺你的大盤帽。她沒有來，失望銳利得像手術刀。
後來你長大，幾次失敗的戀情讓你變得心狠手辣。花開時該拔就拔，倫理和道德常常請假。拿到MBA，談戀愛也開始用行銷手法。廣告誇大，所用的話語都很假。認識當晚你一定送她們回家，三天後打第一次電話。兩個禮拜後你開始送花，附上的卡片署名Your Love.她打電話問你在幹嗎，你說當然是想你啦。挑逗的話你說得自然，靠近她時不會讓她害怕。她所有的暗示你立刻都懂，永遠知道何時採取下一步行動。
你是愛情遊戲的職業玩家，直到今晚碰到CSR.她在我對面坐下，我激動地說不出話。突然間我回到高二時光，女孩一笑我就全身發麻。
CSR說：「他們餐具的擺設不對，我忍不住起來糾正。」「餐……」我拿起叉子，一把揮倒桌上的冰水。冰塊掉在我的褲襠，我還一動不動地看著她的臉龐。她走過來為我擦拭，我跳起來撞翻椅子。
「我有這麼丑嗎？」「不！」我大叫，餐廳里其他顧客轉過頭看我。
「你是不是缺氧？」她過來拉開我的領帶，「我以前在華航學過急救。」我立刻躲開，撞倒鄰桌的小孩。小孩開始哭鬧，我遞給他我們桌上的麵包。
「你到底怎麼搞的？」她張大眼，假裝害怕，「慘了，你該不會是那種白天上班、晚上專門殺害空姐的色狼？」「我……」「唉，」她坐下，「來都來了，也得吃飽了再遇害。」我竟傻傻地點頭。
我們坐下，她大叫，「七點十分，我餓死了，以後不要約這麼晚好不好？」侍者遞上菜單，我仍在打顫。
「我要一客牛排，」牛排？她是台北唯一沒在減肥的美女，「三分熟，」她拿起紅酒說，「我喜歡血淋淋的感覺。」她用力抖開餐巾，我這才清醒。
「先生，你呢？」侍者問我。
「先生！」「我……」我看了CSR一眼，擠出沙啞的聲音，「小姐，你——你——你們菜——菜——菜單上這個」日本濃湯「是——是——是不是就是味噌湯？」「先生，我們是義大利餐廳，那是」本日濃湯「，不是」日本濃湯「。」CSR和侍者同時笑了出來，剛才被我嚇哭的小孩笑得噴奶。
我的cool呢？我整套晚餐約會的戰略呢？我提早到場、觀察女廁方向的仔細呢？我事先給領班小費，要他假裝我是重要顧客的心機呢？我在她進來時讚美她鞋子的小聰明呢？我看著侍者名牌，叫她Jenny、不按菜單點菜的優雅呢？我說「我要紅酒、我的」太太「要白酒」的把戲呢？我在桌下「不小心」碰到她腿的挑逗呢？我在她起身上廁所時為她拉椅子的敏捷呢？我在付帳時拿出金卡的慢動作呢？我在離開時為她穿上大衣、然後輕摟著她腰走出去的自信呢？我百發百中、完全比賽的紀錄呢？
什麼力量，讓愛情玩家在義大利餐廳點日本濃湯？
「love.」
上禮拜我和CSR見面，張寶失蹤了5天。
「我去和網路上認識的女子見面。」張寶說。
「網路上認識的女子？」
「現在有許多配對網站，你很容易就能認識門當戶對的女孩。」
「那是小朋友的遊戲，我們30多歲，怎麼可能去網站上求愛？」
「你的觀念怎麼這麼古板？配對網站里有很多和我們同齡的單身男女，他們原本也像你一樣不切實際，堅持兩人必須自然地認識。眼高手低一下子三十好幾，這才看清現實標準慢慢降低。交友的方式開始變得很有彈性，不再排斥相親或非常男女。在網路求偶極有效率，你可以迅速過濾身高體重和年齡。我通常只找碩士以上的女性，身高163到167.27到30歲至少要有33D，若32歲以上則必須有大筆積蓄。她最好是金融機構的經理，不過專員以上我都可以委屈。處女座我盡量躲避，AB型我理都不理。」
「天啊，網路完全暴露了你的膚淺和勢利！」
「我當然不是在追求柏拉圖式的愛情。我有一個朋友畢生在追求心靈伴侶，現在57歲陪他的只有天心的寫真集。」
「你在網路上戀愛又能刺激到哪去？」
「這你就不懂了，讓我告訴你怎麼布局。認識的前兩天當然只是Email來Email去，扯些『你是我第一個在網路上認識的異性』的狗屁。遣詞用字像紳士和處女，大量使用請謝謝對不起。真名千萬不要隨便說出去，最好取個洋名或叫什麼『黑色茉莉』。第三天開始交換電話號碼，預防對方是變態所以開始只給手機。聊過一次若覺得有趣，當晚就直接打到家裡。第四天就可以見面，通常約在大飯店的lobby.她出現時你要維持笑臉，高興或後悔都要非常收斂。她若漂亮你可以叫一瓶Chardonnay，她若不美你甜點就不用點。若想再見面你應該送她回家，不想再聯絡你就在她面前剔牙。她對你有興趣當晚會再Email給你，你對她有興趣要想辦法說服她到賓館休息。」
「這是什麼配對？這像日本燒肉串上雞肉和青椒隨機地串在一起，裡面哪有任何感情？」
「日本燒肉串為什麼這麼受歡迎，就因為它快又便宜。現在事事講究效率，沒有人有時間去做sashimi.」
「你這種講法太偏激，我認識很多女孩子仍嚮往天長地久有時盡此恨綿綿無絕期。」
「老弟你醒一醒，我們已經37世界快到21世紀，你還以為現實的愛是像許茹芸的歌曲？」
「漂亮就上床，不漂亮就各自付帳，我寧可不要活在這種現實里。」
「這你倒不用擔心。在網路上認識的女人通常不會太美或太丑。太美的人不需要藉網路認識朋友，太丑的人無法承受最後要見面的壓力。」
「我想精明能幹的大概也不會相信這種盲目的配對。」
「這你就錯了。你知道有多少年輕、漂亮、精明、能幹的企管顧問或投資銀行家的感情是一片空白嗎？她們整天坐在公司電腦前，不時低頭看自己的高跟鞋尖。別人在＠live裡面心算自己的安全期，她們在Excel裡面計算案子的投資回報率。她們也希望7點有人打電話來問她們吃飯了沒，10點有人開車接她去pub喝一杯。午夜的大床邊有人喂她草莓，一邊聽她傾訴一邊為她按摩背。」
「但她們忙到沒時間用傳統的方法認識異性。」
「所以她們上網，希望能找到對抗寂寞的力量。我昨天和第二名網友見面，她經手的案子都是幾千萬美元。剛好她長得又美如天仙，所以我和她玩到半夜三點。我還有另外兩名網友即將見面，成就非凡卻都寂寞得可憐。沒有網路，她們最後可能都會進瘋人院！」
張寶回去上網，我獨自站在空蕩的街上。耳中出現modem接通的聲響，眼睛看到一個個重疊的視窗。我在想：是不是所有的事物都可以上網，所有的愛都可以被。？
「女強人」
上禮拜張寶在網路上認識一名女強人，他們第一次約會我在一旁陪襯。
「你今天應該送花給她！」第二天張寶對我說。
「我？她是你的朋友，我送什麼花？」「我是要把她介紹給你，你難道沒有興趣？」「我當然有興趣。她是長春藤的MBA，華爾街工作了5年。回國後進入投資公司