莫名其妙的事不一而足。但此時最讓我傷腦筋的，是洞里一絲光線也沒射進來。一定是誰把洞口用什麼堵得死死的——誰何苦非做這種事不可？
我在心裡祈禱，但願那個誰（無論誰）沒在蓋上摞好多塊沉重的大石頭弄成原來的石堆樣子，以致把洞口封得嚴嚴實實。倘若那樣，從這黑暗脫身的可能性就成了零。
忽有所覺，我打開手電筒看手錶：時針指在四時三十二分。秒針好端端旋轉著刻錄時間。時間似在穩穩流逝。至少這裡有時間存在，是按一定方向規規矩矩流動的世界。
不過說到底時間是什麼？我這麼叩問自己。我們以鐘錶指針權宜性計算時間的經過。可那果真是妥帖的嗎？時間實際上是那樣有條不紊地朝一定方向流逝的嗎？我們在這方面沒有什麼莫大的誤會嗎？
我關掉手電筒，在重新降臨的絕對黑暗中喟然長嘆。算了，不想時間了。空間也別再想，再想也找不到歸宿，無非徒耗神經而已。必須考慮某種更為具體的、眼睛看得見手摸得著的事物。
於是我考慮柚。不錯，她是眼睛看得見手摸得著的事物之一（我是說假如給我這樣的機會的話）。眼下她處於懷孕期間。來年一月將有孩子——以不是我而是哪裡一個男人為父親的孩子——出生。與我無關的事情在遠離的場所穩穩推進。一個同我沒有關聯的新的生命即將在這個世界登台亮相。而且這方面她對我無任何要求。可是，她為什麼無意同對方結婚呢？不明其故。如果她打算當單身母親，那麼難免要從現在工作的建築事務所退職。私人小事務所，不至於有給產婦長期休假的餘地。
但無論怎麼考慮也得不出令人信服的答案。我在黑暗中全然無可奈何。這黑暗讓我已有的無力感變本加厲。
假如能從這洞底出去，我下決心見見柚。她移情別戀、唐突棄我而去當然讓人心負重傷，並且相應惱怒（倒是花了很長時間自己才意識到此間惱怒）。可我畢竟不能永遠懷著這樣的心情活下去。見一次柚，當面好好談談。向她本人確認眼下在想什麼，追求什麼。趁還為時未晚……我這樣下定決心。下定決心之後，心情多少暢快起來。如果她希望我們成為朋友，那也無妨，未必完全不可能。只要能上到地面，應該能在那裡找到某種類似道理的什麼。
之後我睡了過去。要進橫洞時把皮夾克脫掉留下了（我的那件皮夾克今後究竟將在哪裡走怎樣的命運路線呢？），身體漸漸感到發冷。身上只是半袖T恤外穿一件薄毛衣。而毛衣又由於爬著穿過窄洞而漏洞百出慘不忍睹。況且我已從隱喻世界回歸現實世界。換言之，回歸具有正常時間與氣溫的地方。儘管如此，較之冷，困意還是佔了上風。我癱坐地面，背靠堅硬的石牆，不知不覺睡了過去。那是沒有夢境沒有韜晦的純而又純的睡眠，好比沉入愛爾蘭海灣深海底的西班牙黃金，孤獨，誰都鞭長莫及。
睜眼醒來時，我仍在黑暗中。黑得那般深重，在臉前豎起手指也全然不見。因為如此之黑，所以睡與醒的界線也無從分辨。從哪裡開始是睡的世界，由何處發端是醒的世界，自己在哪一側或哪一側都不在，基本摸不著頭腦。我從哪裡拽出記憶口袋，活像數金幣那樣逐一捋出若干事項。想起養過的黑貓，想起標緻205，想起免色的白色豪宅，想起《玫瑰騎士》唱片，想起企鵝飾物。我得以一個個明確記起這一切。不要緊，我的心還沒有被雙重隱喻吃掉。不過是置身於深沉的黑暗中使自己分辨不出睡與醒的區別而已。
我拿起手電筒，打開後用一隻手擋住光，用指間透出的光看手錶的錶盤。錶針指向一時十八分。上次看時指在四時三十二分。這就是說，我在這裡以這種不自然的姿勢睡了九個小時之多？這是難以設想的事。果真如此，身體該更加訴痛才是。相比之下，莫如認為時間在我不知不覺當中倒退了三小時更為合理。不過不能確定。由於始終置身於高密度黑暗之中，以致時間感徹底失常亦未可知。
不管怎樣，寒冷比睡前更切實了。而且開始尿急，幾乎忍無可忍。無奈之下，我去洞底邊緣往地上傾瀉。時間不短。尿立刻被地面吸收了。有一股輕微的氨氣味兒，但這也很快消失。尿急問題消除後，隨之而來的是空腹感。看來我的身體正緩慢而確鑿地適應現實世界。在那隱喻之河喝的水的作用或許正在退出身體。
我再次痛感必須爭分奪秒脫離這裡。否則，勢必不久餓死在這洞底。不供應水分和營養，人的血肉之身便無以維持生命。此乃這個現實世界最基本的規律之一。而這裡既無水又無食物。有的只是空氣（儘管蓋子堵得嚴嚴實實，但感覺有空氣從哪裡微微進入）。空氣、愛、理想都很重要，但單靠這個活不下去。
我從地面站起，試了試能否設法從光禿禿的石牆攀爬出去。但不出所料，終歸枉費心機。牆高固然差一點不足三米，而要攀登沒有任何突起物的垂直牆壁，若非具有特異功能之人，基本不可能。縱使能攀登上去，也有蓋堵在洞口。而要頂開蓋，就要有結結實實的抓手或踏腳處。
我重新坐回地面。往下我能做的，只剩下一件事：搖鈴，如騎士團長那樣。但騎士團長與我之間有個很大不同——騎士團長是理念，我是活生生的人。理念即使什麼也不吃也不會感到飢餓，可我會。理念不會餓死，可餓死我則相當簡單。騎士團長能不屈不撓地持續搖鈴百年之久（他不具有時間觀念），可我不吃不喝持續搖鈴期間充其量三天或四天。再往下，估計搖那麼輕的鈴的力氣都將蕩然無存。
然而我還是在黑暗中不斷搖鈴。因為此外我一無所能。當然可以拚命喊救命。問題是洞外是空無人影的雜木林。若非有極特殊情況，人不會踏入作為雨田家私有地的雜木林。況且現在洞口被什麼東西堵得死死的，無論怎麼大聲喊叫，聲音怕也很難傳入誰的耳朵。徒然使得嗓音沙啞、喉嚨更渴而已。既然這樣，還是搖鈴為好。
何況，此鈴聲音的傳播方式好像不同一般。估計是具有特殊功效的鈴。在物理上聲音決不算大，但深夜時分我可以從遠離的家中床上清晰聽得鈴的聲音。而且唯獨鈴響時間裡那喧鬧的秋蟲叫聲才戛然而止，簡直像被嚴禁鳴叫。
於是，我背靠石牆不斷搖鈴。輕輕左右搖擺手腕，儘可能把心清空搖鈴。搖一陣子，休息一會兒，再搖。如騎士團長曾經做的那樣。無心狀態絕不難做到。傾聽鈴聲時間裡，心情自然而然平和下來，不必非想什麼不可。在光亮中搖響的鈴聲和在黑暗中搖響的鈴聲，聽起來截然不同。想必實際上也截然不同吧。而且，搖鈴時間裡，儘管被孤零零悶在這沒有出口的深重黑暗之中，但不那麼感到恐懼了，擔憂也感覺不出了。甚至饑寒交迫之感也好像忘了。追索邏輯路徑的必要性也幾乎不再讓人放在心上。不言而喻，這對我而言甚是求之不得。
搖鈴搖累了，就靠在石牆上小睡過去。每次睜眼醒來我都打手電筒查看手錶時間，而每次都得知時針所指時刻亂七八糟。當然，亂七八糟的可能不是時針，而是我——應該是我。不過那怎麼都無所謂了。我在黑暗中晃動手腕萬念皆空地搖鈴。累了就酣睡一場，醒來再搖。如此周而復始無盡無休。周而復始之中意識迅速稀釋下去。
洞底幾乎不聞任何聲音。無論鳥鳴還是風聲，一無所聞。為什麼呢？為什麼一無所聞呢？這裡應當是現實世界，我已回歸腹餓尿急的現實世界。而現實世界本應充滿種種聲音才對。
過去多長時間了呢？我稀里糊塗。手錶再也不看了。時間和我似乎彼此已無法順利找到接點。而且，日期和星期較之時刻什麼的更加超越理解範圍。因為這裡既無白天又無夜晚。如此一來二去，黑暗中就連自己肉體是否存在都變得讓人費解了。不僅時間，甚至自己同自己肉體的接點也很難順利找到。這意味著什麼呢？我理解不了。或者莫如說就連想理解的心情都已消失不見。別無他法，我只管搖鈴不止。一直搖到手腕差不多沒了感覺。
彷彿永遠的時間過去之後（或者像海岸波浪一樣奔騰而來洶湧而去之後），並且空腹感變得不堪忍耐的時候，頭上終於有什麼聲音傳來。似乎是誰掀動剝離世界一角的聲音。但在我的耳里無論如何也聽不出是現實聲音。畢竟誰都休想把世界的一角剝離開來。假如真把世界剝離了，那麼繼之而來的究竟會是什麼呢？新的世界接踵而至？或者永無休止的「無」打上門來？倒也怎麼都不礙事，怎麼都彼此彼此。
我在黑暗中靜靜閉目合眼，等待世界被剝離完畢。然而怎麼等世界也未被剝離，單單聲音在我頭上越來越大。聽來總好像是現實聲響。是現實物體在某種作用下物理性發出的聲響。我斷然睜開眼睛仰視頭頂，同時用手電筒往洞頂照去。做什麼不知道，反正有誰在洞的上面弄出很大的聲音——「嘩啦嘩啦」，刺耳，匪夷所思。
那是企圖加害於我的聲音呢？還是有助於我的聲音呢？我判斷不來。反正，作為我只能老老實實坐在洞里搖鈴靜觀事態的進展。不久，一條細長而扁平的光線從作為蓋子使用的厚板的間