自由分很多種，有權利上的自由，有行動上的自由，也有人格的自由。權利和行動的自由很容易被限制，但人格的自由很難被禁錮。
人格的自由很重要，它是我們的獨立之本、健康之泉，也是我們創造力的基石。
不過，我們很容易自大地以為，人格的自由是很容易獲得的。譬如，我們以為可以隨意左右自己的心情，可以輕率地進行各種各樣的選擇，可以輕易地建立一個親密關係，也可以輕易地切斷一個親密關係……總之，我們把隨心所欲理解為了自由。
實際上，這種自由是假自由，甚至是對心靈的禁錮。
譬如，遇到了重大的問題，你不面對，卻認為不處理你也可以很快樂，那麼這快樂一定是表面上的，那個問題只是被你壓進了潛意識，繼續像毒瘤一樣破壞你的心靈。於是，你白天對著許多人微笑，到了夜晚，你只好獨自嗚咽。
譬如，為了彰顯你的自由精神，你隨意地作選擇，又隨意地逃離，你以為你可以輕鬆地結束你的任何事情，可以忘記一切煩惱，只留下快樂在記憶中。但實際上，任何事情一旦發生，都註定不可改變且不能被遺忘，它將永遠對你發揮影響。
再如，你輕易地建立一個關係，又輕易地切斷一個關係。你以為，這才叫自由。但實際上，任何關係都有生命，而且這生命起碼與你的生命一樣長，甚至還會在你的家族中遺傳。
實際上，追求人格的自由，結束已經發生的事實對我們心靈的羈絆只有一條途徑：接受已經發生的事實，承認它已不可改變。
假若你做到了這一點，那麼過去的事實仍然存在，它並未消失，也未被你遺忘，但你對它的糾結就結束了，而你也由此獲得了自由。
美國人本主義心理學家羅傑斯說，一個人的人格就是這個人過去所有人生體驗的總和。
從這一點上而言，任何過去發生的事情都不容否認，因為否認自己經歷的任何事情，就是在否認自己人格的一部分。否認自己的一部分，就會或輕或重地導致人格的分裂。
並且，被否認的那一部分，絕對不會因此而消失，它只是被你壓抑進潛意識而已，仍然在對你發揮影響。更糟糕的是，當它們發揮作用時，因為是來自潛意識，你的意識對它們一無所知，於是你對它喪失了控制能力。
一個人假若常常失去控制，那麼一個重要的原因是他把自己太多的事情壓抑進了潛意識。
這是最簡單的否認，即我們對一些自己不喜歡的事實置之不理，認為自己那樣就可以擺脫它的控制了。
還有另一種否認。很多時候，我們會像小孩子一樣，認為過去一些不好的事情不應該發生，一些人不應該那樣對待自己。就好像過去那些事情還可以糾正過來似的。
這兩種否認，都會令我們在不好的事情中越陷越深。我們本來是想擺脫這些不好的事情對自己的消極影響的，但結果適得其反，它們對我們的影響反而越來越重。
想結束這些不幸的事情對我們的影響，從而令自己的心靈獲得自由，我們只有一件事情可以做：接受！
所謂接受，即直面我們人生中的所有真相，深深地懂得，任何事實一旦發生就無可更改，而且不管多麼親密的人，我們都不能指望他們為自己而改變。
沒有學會接受之前，我們都會把注意力放到別人身上，期望別人為自己改變一下，那麼自己就得救了。但任何一個獨立的人，都不會按照我們的要求去改變的。所以，這種期望註定會失敗。
學會接受之後，我們就會把注意力轉移到自己身上，深深地懂得，自己才是自己問題的答案。由此，我們開始努力改變自己，並最終獲得更大的自由。
有一對什麼樣的父母，是我們最大的命運。父母，不僅是我們物質生命的給予者和保護者，也是我們心靈生命最重要的影響者之一。
好的父母，未必能很好地滿足我們的物質需要，但一定會給我們健康的心靈。糟糕的父母，可能會很好地滿足我們的物質需要，卻會給我們留下各種各樣的心理問題。
不過，糟糕的父母之所以會讓我們形成心理問題，一個很重要的原因是，我們不願意接受一個事實——我們的父母不夠好，我們幻想自己應該有更好的父母，我們甚至會嘗試去改變自己的父母。
然而，這種改變的努力註定會失敗。因為，除非父母自己意識到，他們的教養方式有問題必須改變，那樣改變才有可能發生。極少有父母會因為孩子要求他們改變而改變。
在採訪幼兒教育專家孫瑞雪時，她給我講了一個小故事。在她的蒙特梭利幼兒園裡，幾個三四歲的孩子開會，最後，他們得出了幾個結論，其中兩個是：
父母是不可改變的！
我們越想改變父母，他們就會越糟糕！
三四歲的孩子得出了這個結論，令我大為驚訝！我不禁感嘆：天哪！要是我們小時候都得出過這個結論，而且將它當作自己的人生信條，那麼大多數心理醫生可以改行了。因為，假若一個孩子堅守這兩個信條，那麼只要他的父母不是糟糕到會殺掉孩子的程度，那麼這個孩子總能靠自己的力量得救的。
實際上，多數心理問題，就是因為我們小時候拒絕接受自己的父母，拒絕接受這個生命中最大的命運。相反，我們渴望改變父母。這種渴望註定會失敗，於是我們將這個渴望深埋在心底，長大了，再按照這個渴望去選擇配偶，並像童年渴望改變父母一樣來改造配偶。
譬如說，有過一個暴虐老爸的女孩。她小時候，極可能產生過要改造暴虐的爸爸的願望。但是，正如蒙特梭利幼兒園的那幾個孩子得出的結論，她這個願望一定會失敗的，而且她越想改造爸爸，爸爸對她就越糟糕。結果，屢屢受挫的她，只好把這個願望深埋在心底。
當然，這個願望只是深埋在心底，成為潛意識的一部分，而不是消失。
結果，等這個女孩長大後，那些有暴力傾向的男子，會對她有非常大的吸引力，他們好像磁石一樣，吸引著她接近他們、迷戀他們。同時，那些充滿愛心的好男子，對這個女孩卻缺乏吸引力。
這種吸引力是什麼呢？其實就是深埋在女孩心底的改造夢想。以前，她渴望改變暴虐的老爸，但失敗了。現在，她渴望選擇一個同樣暴虐的男子，繼續去實現她潛意識深處的改造夢想。
但是，她的意識不明白自己在做什麼，因為那個改造夢想是源自潛意識深處的。於是，這種有暴力傾向的男子對她的吸引力，她就只能用「迷戀」「激情式的愛情」「上天註定」等辭彙來描述了。
然而，正如她童年時的改造夢註定會失敗一樣，她成年後的改造夢一樣也會失敗。這些被她的潛意識選中的男子，像她的老爸一樣，首先是不可改變的，其次是她越想改變，他們就會變得越糟糕。
結果，她會帶著滿身的傷痕離開這個有暴力傾向的男子。接下來，她又投入另一個有暴力傾向的男子的懷抱。
這是很多好萊塢女明星的人生寫照。譬如哈莉·貝瑞，她小時候有一個糟糕的黑人老爸，既不負責任，又常暴打她的媽媽。長大後，貝瑞的幾次婚姻，都是選擇了同樣有暴力傾向的丈夫。結束第二次婚姻後，貝瑞傷心地說，她「不會再有婚姻」。
貝瑞要想結束她的這種強迫性重複，她就必須承認並接受自己的命運，像那幾個三四歲的孩子學習，對自己說：父親是不可改變的，有那樣一個父親，是我的命。
假若她能發自內心地做到這一點，那麼她勢必會號啕大哭幾場，為自己那麼悲慘的童年，也為自己那麼悲慘的人生經歷而悲傷。但正如《悲傷是完結悲劇的力量》中所詮釋的道理那樣，真而純的悲傷，會幫助她告別——注意，不是忘記——悲慘往事。
如果做到這一點，她會發現，她喜歡的男子類型，好像發生了巨大改變。這只是因為，當她學會接受自己有一個糟糕的老爸的命運後，她潛意識深處的改造夢想也隨之消失。沒有了來自潛意識的病態渴望，那些暴虐男子自然就對她來說沒有什麼吸引力了。
當然，做到這一點並不容易。我在《在關係的鏡子前審視自己，理解自己》中提到的劉濤，已50多歲，非常堅強，有無比豐富的人生閱歷。但他在和我交談時，仍然經常說：「如果我媽媽不那樣做，就會……」「假如我媽媽做了什麼，我就……」
顯然，當他這樣說的時候，他就是一個飽受傷害的小男孩，他的心理狀態退行到了5歲前的時候。在這種年齡，他拒絕接受自己有那樣一個媽媽的事實，他幻想可以改造自己的媽媽。
當然，正如蒙特梭利幼兒園的孩子所發現的道理那樣，劉濤小時候的改造夢想註定會失敗。媽媽不會滿足他的改造夢想，甚至當他向媽媽說出自己的渴望時，媽媽反而會變得更糟糕。
結果，他也一樣，把這種改造夢想深埋在心底。但是，等長大後，當碰到他所迷戀的女性時，這種改