愛與分離，是生命中兩個永恆的主題。健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。
健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。
而他，則勢必會找一個伴侶，也會有自己的孩子。
等他的孩子長大後，他也會向父母學習，把他的孩子推向更寬廣的世界。
愛，就在這樣的循環中不斷地傳遞，從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。
家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過，家庭中居第一位的，不應是親子關係，而是夫妻關係。對此，國內知名的心理學家曾奇峰形容說，夫妻關係是「家庭的定海神針」，在有公婆、夫妻和孩子的「三世同堂」的家庭中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。
相反，如果親子關係（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：
一、糟糕的婆媳關係；
二、嚴重的戀子情結。
這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關係，那麼一般可以推斷，在婆婆以前的那個「新家庭」中，也曾有一個糟糕的婆媳關係。而那個糟糕的婆媳關係，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關係。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割捨不下的人。
於是，當兒子要分離，去找一個愛人，並建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會多麼難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。
而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對於母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現在，他要「回報」母親。於是，他也不忍心「背叛」母親而與妻子建立最親密的關係。
這是很多婆媳難以相處的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那麼與兒子的分離就不是那麼難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。
前不久，我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州。他兩個月前剛結婚，我祝福他，話題也很快轉移到了婆媳關係上。
同樣，他也遇到了這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮，之後在家裡待了數天，他媽媽和他妻子數次發生爭執，起因都是很小很小的事情。
但心理學不是白學的，他明白這到底是怎麼回事：「妻子認為我最愛她，而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人，現在當然受不了。於是，兩人免不了要戰爭，誰勝了，我就是戰利品。」
當然，他不會讓戰爭繼續下去，方法是玩「失蹤」。他會對媽媽和妻子說，你們就好好吵吧，我出去一會兒。「她們的目標是我，我一走了，她們當然就吵不下去了。」他說。
他知道吵架的主要動力來自媽媽。從小到大，他一直是媽媽的心頭肉，「對媽媽來說，我絕對比爸爸重要」。
這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得，但等慢慢長大後，他發現這成了一種壓力。譬如，媽媽不願意與他分離，考大學的時候，媽媽做了很多工作，要他一定不要去外地讀書，他先同意了，但最後報志願的時候，卻一狠心報了外地的一所大學。
「正確的選擇。」我說。
「當時並不知道是為什麼，只是隱隱約約覺得，一定要去外地。」他說。
木已成舟，他媽媽也只好認了，但要求他經常給家——其實是給她——打電話。現在，他已經在北京買房子，媽媽也多次要求和他一起住。「我堅決不同意，但我會很溫柔地勸媽媽。」他說。
「夫妻關係是家庭中的No.1,這是家庭中的『第一定律』，我現在真正明白了這一點，」他說，「如果一開始，媽媽愛爸爸勝過愛我，那麼，她就不會那麼離不開我，也不會現在和我老婆過不去。」
我這個同學，他媽媽是比較強勢的那種，因丈夫比較老實，一直對丈夫不太滿意，於是將主要情感傾注在兒子身上，難以割捨兒子走出家門，最終不免吃起兒媳婦的醋來。
這是婆媳關係中比較常見的一種糟糕的模式，另一種最常見的模式是，現在的婆婆以前做媳婦的時候，因為受到了她婆婆的嚴重排擠，一直融不進她以前的家庭。她和丈夫的關係退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，這讓她備感孤獨。等兒子出生後，她發現兒子是她唯一的依靠，於是，她自然而然地與兒子建立起了最為親密的關係，丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。這種情況下，她更加不能接受與兒子的分離。
我一個朋友阿沖，在有了小孩後，把媽媽接過來帶小孩，但不料本來尚可的婆媳關係卻迅速惡化。阿沖向我描述了衝突的具體情形。顯然他、太太和媽媽的關係，有很強的「三角戀」意味。
譬如，當阿沖和太太去小區花園散步時，媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷了，但次次都如此，自從婆婆入住後，阿沖和太太就再也沒有單獨散步的機會了。
再如，看電視的時候，如果看到媳婦和阿沖一起坐在沙發上，他媽媽也會坐過來，並且必然是阿沖坐中間，太太和媽媽坐兩邊。
除了這些特殊情況外，阿沖家也有糟糕的婆媳關係的普遍問題，譬如經常為雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當這個時候，阿沖就覺得特別難辦，一邊是最親的太太，一邊是最敬的媽媽，他夾在中間左右為難。
原來，阿沖的家鄉非常傳統，男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他家後，當時是一大家子住在一起。從地位上講，一直是最卑微的，丈夫敬父母，遠勝過敬她。大家倒對她很客氣，不會欺負她，但都不夠重視她，她一直覺得自己非常孤獨。她對阿沖說，直到有了他以後，她才不再覺得孤單，並覺得自己有了繼續活下去的勁頭。後來，她的小家庭從大家庭中脫離出來，開始單獨生活，丈夫從此以後對她越來越好，但她想起當年受的很多委屈，對丈夫很是怨恨，兩人的關係一直沒有得到改善，她心目中最重要的，一直還是兒子。
談到最後，阿沖問我：「有什麼辦法可以改善她們兩人的關係？」
「改善她們兩人的關係，而不是你們三個人的關係？」我反問他。
「你的意思是……」阿沖沉思道。
我解釋說，絕大多數婆媳關係的核心不是婆媳關係，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人，總想著要麼妻子對老人家敬一些，要麼婆婆對媳婦疼一些，問題就解決了。但他卻很少想，解決問題的關鍵，就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關係，這個人必須承擔起責任來，努力去協調這個三角關係。「並且，絕對沒有靈丹妙藥，也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招，你必須用頭腦和智慧去解決這個難題。」我說。
忽略被夾在中間的那個男人，而把焦點集中在「婆媳」兩個字上，是我們面對婆媳關係時最常犯的錯誤。
天涯論壇一個叫「無奈今年」的網友曾發表了一篇名為《老婆和父母不和，最終導致要離婚，鬱悶中》的網文，細緻地描繪了發生在他身上的難題。他很愛太太，但同時認為年輕人要敬父母，所以，當太太和家人（主要是母親）發生衝突時，他不知道該怎麼處理。這篇文章發表後，短短兩個月內點擊率就超過100萬，回覆的帖子更是達七十多頁，一時成為「天涯第一帖」。
不過，幾乎所有的回帖都抨擊「無奈今年」及其家人。從無奈今年描述的事實看，他的家人的確有問題，這些細節隨便都可以挑出許多。譬如：
一、結婚前，無奈今年的父母不想給聘禮，而且無奈今年結婚前每月的工資都交給了父母，這些錢父母也不想給。
二、舉行婚禮的當天，無奈今年的媽媽先說想要禮金，當被拒絕後當場被「氣暈」。
三、新婚當天，無奈今年的父母回家要一個小時，於是他妹妹說路太遠要父母住在新房。
…………
在長達六萬餘字的長文中，這樣的例子數不勝數。從事實上看，顯然是無奈今年的家人不當，但描述完事實後，無奈今年都會加一句「為什麼年輕人就不能敬老人呢」這樣的話。結果，這種事實和評論的反差，令無數網友感到氣憤。
這是一種分裂，即無奈今年的潛意識和意識產生了分裂。評論的時候，發揮作用的是意識，這一方面，他站在父母的一邊，認為妻子應該無條件地敬老人；描述的時候，用的是潛意識，這一方面，他站在妻子的一邊，認為受委屈的是妻子，而錯的是父母。