本章中我們將討論，當我們感覺到憤怒時，我們應當怎麼做(既然抑鬱狀態下的憤怒常與受傷害相關聯)。這——問題的關鍵，並不在於去表達憤怒(至少我們不應以一種怒氣衝天或衝動的方式來表達)，而是要弄清楚，是什麼東西令我們沮喪，從而學會自信，而不是變得更具有攻擊性。
自信
什麼是自信?
在考慮如何自信以前，我們需要先弄懂什麼是自信。研究表明，自信與許多行為相關聯。威爾休·阿林德爾與其同事在尼德蘭對自信行為進行廠研究，歸納出以下四點：
1．表達消極情感：例如，敢於要求攪擾你的人改變他的行為，表達你的憤怒，爭取自己的權利，拒絕他人的請求。這 就是自信首先讓人想到的內容。
2．接受並積極應付個人極限：敢於承認自己忽略了某事，犯了某種錯誤，敢於接受批評，能夠不恥下問。
3．敢於表達自己：敢於表達不同見解，接受自己與他人觀 點上的差異。
4．積極的行為：能夠發現他人的天賦或成就，善於表揚他人，也能夠接受他人的讚揚。
本章主要討論「消極情感的表達」。第十二章的主題是羞恥感，在該章，我們主要討論如何正視自己的極限、不進行自我攻擊；第十一章的主題是贊同，主要討論了接受贊同及給予他人贊同的重要性。從某種角度而言，前幾章討論的內容，是幫助你如何自信，如何提高自尊水平。
不自信行為、攻擊性行為及自信行為
當人們缺乏自信時，他們在衝突面前要麼過分屈服、恐懼，很快敗下陣來，要麼支配欲過強、充滿攻擊性。下表列出了三種類型行為在非言語性行為、情感及觀念上的差異。儘管有些場合表達憤怒是有益的，但我並不贊成你大發雷霆。我建議你學會自信，對你的痛處及易感性做進一步的了解。
有趣的是，不自信的人同攻擊性的人具有某些相同的觀念。例如兩者都以勝敗論長短。在衝突情境中，他們都有這樣的觀念：「我不會讓他們贏」,「我不可能打贏」或「我總是失敗」。攻擊性個體不願服輸，不想被置於順從的地位。抑鬱的人經常感到自己是個失敗者，處於順從的地位。這似乎重演了他們兒時的經歷：父母是強大、有支配力的，他們(兒童)感到自己渺小、順從。抑鬱的人對服從於他們的人，同樣會表現出攻擊性。因此，你有必要提醒自己：兒時，你或許處於順從地位，但你現在可以不。你要愛自己，平等地對待他人。你現在是個成年人，你的座右銘應該是：「過去的已經過去，我要抓住現在。」
與他人平等相處的另—『條途徑是，消除你頭腦中的「全或無」觀念(如強大／弱小，強壯／懦弱、贏／輸)，告訴自己：我和他們不是敵手，我們每個人都有自己的需要和看法。自信並不是像戰鬥一樣要比出輸贏，它只是讓你學會堅持自己的想法，而不是去攻擊他人。憤怒——攻擊類型的人希望靠武力和威脅取勝，而自信的人則希望獲得某種特定的結果。他們刁；願強迫別人屈服，他們願意和解。
自信的另—個表現是對事不對人。用運動做比喻就是「打的是球，而不是打球的人」。因此，我們表達自己的願望或傷痛，但既不是警告他人，也不用消極的方式思考問題。以下是某人典型的憤怒、攻擊性行為：
．你是一個愚蠢的人(全或無思維， 自我標識)。
．你經常是這樣沒有頭腦(過分概括化，折損積極方面)。
．我永遠不會信任你(全或無思維，折損積極方面)。
．你是個自私自利的傢伙(以上全部的評價方式)。
以上的話都是對他人的攻擊，當他人感覺自己受到攻擊時，他們會採取防禦行為。他們喪失了對你的興趣，轉而關注於如何防禦自己、攻擊對方。自信行為很少關注於威脅／攻擊他人，而是更關注於自己以及自己與他人的關係。因此，如果我們有引言，我們就會這樣表達某個行為或態度對我們的傷害：
．你這樣做使我感到深受傷害，因為我由此認為你不在乎我。
．如果你那樣說，我認為你沒有考慮我的見解。
．如果你這樣對我，我會感到更愉快。
．我理解你的觀點，你也有權提出你的觀點，但我無法苟同。
你看出其中的步驟了嗎?
(1)聲明你自己的憤怒；
(2)弄清你為何感到受傷害(當然，要查看自己是否誇大 了受傷害的程度)；
(3)關注於痛處本身，以及如何讓他人理解你的觀點和感受；
(4)不要奢望他人必須同意你的觀點；
在自信狀態下，我們盡量尊重他人。得勝、認輸或擊敗對方， 都會產生消極的後果。事實上，即使你得勝了(成功)，其他人仍 會對你心懷怨恨，等待時機回擊你，得勝將製造敵對的失敗者。
避免使他人內疚
提醒你幾句：當你聲明自己受傷害時，你要盡量避免使他人 感到內疚或羞恥。有時，人們的目的並不是想使對方轉變，而只 是想讓對方感到不舒服。當說到問題時，他們往往表現出可憐兮 兮的樣子，或許他們會說：「我要讓他們內疚，為所做的事後悔。」 當然，這是可以理解的，但卻沒有什麼益處。靠使對方內疚而得 勝，並不是自信的表現。他人或許會對你讓步，但靠使他人內疚 的方式取得讓步，往往會引起他人的不滿。
有時，我們還會通過自傷的方式迫使他人感到內疚。與母親吵架後，希拉里回家服藥自殺。事後，她意識到當時的想法是：「她看到我的行為會感到內疚。」沒有人能迫使我們做任何事(除非嚴刑拷打)，問題出現在希拉里的憤怒上。她母親批評了她，當時她沒說話，但她的內心已激起了憤怒，服藥是一種還擊的方式。經過一番努力，希拉里終於能夠自信地面對她的母親，並對她說：「媽媽，我不喜歡你責備我的方式，我邊帶孩子邊工作得很好，如果你能看重並關注我的成績而不是失敗，對你對我都會有幫助。」她的話使她母親做了讓步。從此，希拉里感到與母親的關係更加平等了。
有時，抑鬱可以用來攻擊他人。希拉里曾回憶到，有時她感到很快樂，但她不想讓他人知道，她希望自己看起來是個不快樂、飽受痛苦的人，並且，這一切都是他人的錯，他們應當為她感到遺憾和內疚。她這樣做的另一個目的是獲取他人的同情(儘管很少成功)。她的想法是，如果她表現出快樂的樣子，就等於為對她過去的痛苦所應付責的人開脫。
有時，我們靠抑鬱傳達一種信息，迫使他人來照顧我們，或為我們感到難過。我們可能會逃避可能的快樂，沉溺於痛苦之中。因此，我們有必要反省一下：我們希望他人對我們的抑鬱狀態作何反應?這樣做並不容易，有時，你會發現你用抑鬱來逃避工作，但不要為此自我攻擊，因為這樣做的不止你一個。你面臨的選擇是：你繼續如此下去，還是找到其他方式表達自己。
避免給他人冷臉
不自信行為的另一個表現是給他人臉色看，或稱「消極攻擊」。我們不表達自己的沮喪，封閉自己，以沉默來影響他人。我們擺出一副「離我遠點」的憤怒架勢，或表現出的確受傷害的樣子，迫使他人內疚。儘管我們否認自己正在生氣，但憤怒明顯地寫在我們的瞼上。我們必須澄清：我們給他人冷臉是否是一種報復方式?我們的意圖是否是使他人內疚，並以此為手段來懲罰他人?
你或許覺得自己無力改變現狀，因為你認為自己不善於正面 衝突，或認為表達憤怒不好。但是，給他人冷臉同樣也不會產生 效果。試想，如果他人如此待你，你反應如何?給他人冷瞼帶來 的問題是，你破壞了氣氛，不利於問題的解決。你的冷臉給人一 種印象，即你不在乎他人的想法，這隻會使事情變得更糟。冷臉 引發的第一個問題是：它會導致你生悶氣，你越是這樣做，就越 想懲罰他人。
你應當認識到，如果你能夠學會自信，表達出是什麼傷害了 你，你就不再會給人臉色看。這對他人以及你與他人的關係都會 產生強烈的負面影響，因此，我建議你最好放棄。你要及時發現 自己給他人冷臉的苗頭，弄清自己為什麼這麼做，努力學會自信。 這可能要花費你一些時間；但一旦你下定決心不再如此，你的轉 變就已經開始了，下面給出了一些更正性觀念：
．我給人臉色是因為我受到了傷害，想懲罰他人。
．儘管有時有效，但一般而言，它對人際關係沒有益處。
．儘管我曾認為，他人應當滿足我的意願，但我應當改變這 種觀念。
．我要學會認識到，他人的態度是我所不喜歡的，我要自信 起來。
對自己缺乏自信而惱火
如果我們持有上文描述的觀念，我們就會缺乏自信。在抑鬱 病人身上經常出現(甚至在日常生