本章將從關於贊同的問題落筆，這樣做的原因在於，對被贊同、被認可、被需要、被欣賞、被尊敬、被重視的渴求，往往是許多抑鬱病患者人際衝突的核心問題。當我們討論諸如羞恥、憤怒、失望以及完美主義等問題的時候，我們會發現，希望獲得別人的讚許，是這些問題最引人注意的特性，至少是這些問題的共同背景。
很多人對抑鬱具有易感性，是因為他們對讚許有著過分的追求，有時這些人幾乎可以被稱為有「讚許癖」。他們會認為讚許是好的、必要的，而不被讚許則是一場大災難。有些人需要給他人留下深刻印象，需要被他人認為很特別；另一些人認為被批評是令人沮喪的；還有一些人認為，如果不能經常得到讚賞就意味著自己不可愛、遭人厭煩。缺乏讚賞之所以會影響我們的心情，是因為我們將他人的話當成真理。如果他人認為我們不可愛、沒用或可笑，我們會感覺這是真的(儘管他們的判斷很極端，忽略了我們身上的積極品質)。或者我們會過分概括化地認為，如果某人認為我們很糟，別人也會這麼認為。
讚賞、羞恥和接納
一些人對讚賞的過分需求，是因為他們試圖通過他人的讚賞，彌補自身的無能感與羞恥感。例如，有些人有這樣的觀點：「如果他人讚賞我，就說明我不是那麼糟糕。」在討論如何減小對讚賞的敏感性之前，我們有必要認識到，追求讚賞是人類本性的一部分。設想一下，如果沒有人關心他人對自己的看法，沒有人在意是否能得到他人的讚賞，那麼世界將會是什麼樣子。
許多競爭行為是與追求讚賞有關的——無論是通過考試，還是在體育比賽或選美競賽中獲勝，抑或是讓朋友恭維自己的廚藝，我們做這些事情經常是為求得他人的讚賞，證實自己的價值。我們希望他人將自己看作是有能力的人，以抬高自己的社會地位。同樣，我們還需要歸屬於某些群體、與他人建立某種關係。以避免被視為弱者或者被排斥的人。事實上，人們為了獲得他人的讚賞(朋友、父母甚至是上帝)，可能做出各種瘋狂的事情。如果時尚行業不關心同行的看法、不跟從最新流行趨勢的話，日子將很准過。通過獲得讚賞，我們提高了自己的地位，感到自己在團體成人際關係中被接納。
退伍兵凱斯曾告訴我，豪飲大醉常被他看作是獲得池人讚賞的萬式。如果被看作是懦弱的，將導致羞恥和不被接納，為此他寧願受酩酊大醉之苦，也不願意冒可能被視為「不是男子漢」的危險。
戴貝出身於富裕家庭，在家人眼裡，與某些人往來或持有左派觀點是令人羞恥的事情。治療中，經過努力，她終於找到了自己的價值觀，形成了讓自己滿意而不再是單純取悅於父母或社會群體的生活方式。她以前經常陷入「我應當做」與「我想做」的衝突中。父母的讚賞對她很重要，她面臨的艱巨任務是，如何才能擺脫對來自家庭的指責的恐懼，建立自己的價值觀。很多人一想到與不同階層的人結婚可能遭致親人的反對，就會感到痛苦不堪。因此，遵照家庭傳統、接受群體的價值觀，在我們追求讚賞的行為中扮演了重要的角色。幾乎所有的人對不贊同都有一種本能的恐懼，我們尤其害怕那些有地位、可信賴的人反對我們。如果我們不看重某人，他贊同與否無足輕重，除非他是我們的上司——例如是老闆。
不要因發現自己是個追求讚賞的人而自責——坦白地說，人人都是如此。如果你過分追求讚賞，為失去讚賞而難過、自責，就會出問題。你需要平衡對讚賞的需求，不要用全或無的眼光看問題(例如，我必須被讚賞，或我一點也不在乎)。
讚許和自我評價
不幸的是，如果我們過分追求別人的讚許，便可能誤入陷阱。在這種情形下，我們的麻煩並非是擔心自己被他人拒絕，或者害怕身體不適，而是我們對自己的整體感覺發生了變化。我們將別人的讚許或否定當作對整個自我的評價。如果事情得不到別人的認可，或是受到了他人的批評，我們就會非常自責。成長於良好環境中的人，也許會更容易應付別人的反對，因為在這樣的環境里，你容易形成良好的自我感覺。然而，即便你所處的背景不是很好，仿；電應當學會面對別人的不滿，減少對讚賞的過度追求。 你應當認識到，過分信奉別人的評價對你毫無益處。這不是說任何具體的評論都不正確，但他人給你的標識(如笨、蠢)或類似的評價，往往在說他們自己而並非在說你。即使我們最親近的人有時也不贊同我們，或者忽視我們需要他們特別關注的事。如果我們沒有因此而譴責自己或我們所愛的人，那麼，我們僅會產生—點點失望，而不會出現嚴重問題。
例如，麗茲做了個新髮型，她趕回家讓卡爾看，而他喜歡她原先的髮型，對新髮型不置可否。麗茲感到很泄氣，並想：「我本想他一定會喜歡的，沒想到他會這樣。也許我犯了個錯誤，其實，可能其他人也不喜歡這種髮型，可我為什麼總是做錯事?」麗茲感到不滿，並開始生卡爾的氣。下列是麗茲的觀念：
．「全」或「無」思維方式：「他不喜歡它」，而不是「他拿不準」或「他有點喜歡」或「他習慣了也許就會喜歡」。
．過分概括化：「其他人不會喜歡它」，而不是「我喜歡它，店員也說看起來不錯，卡爾一個人拿不準，並不說明其他人不會喜歡它」。
．自責和自貶：「為什麼我老做錯事?」而非「髮型是髮型，與我做事情對和錯無關」。
麗茲曾幻想新髮型會打動卡爾，所以卡爾的無動於衷使她非常失望。如果同樣的事情發生在你的身上，請參考一下第十二章和第十五章，有關應付羞恥感與挫折感的方法。
有些人如果不能經常從他人處獲得讚許，就會感到內部空虛。一巳他人不同意自己的看法，他們的需要、願望以及一向看好的想法似乎一下子都消失了。如果同樣的情況也發生在你的身上，設想一下，你是否能通過挖掘自己的偏好，找到真正的自我?你應向內尋求而非向外尋求。請回顧一下本書第九章關於空虛自我的論述，反問自己：如果不依賴他人的贊同，我會在乎哪些事?即使他人不贊同，我也不能用「全」或「無」的方式思考(比如他們正確而我的想法是錯的)。
主觀猜測
抑鬱的時候，我們對他人的反對意見愈加敏感(他們或許在欺騙我)，我們會出現主觀猜測現象。這種情況下，我們會將任何有關不贊同的線索，都看作是厭棄和羞辱的證據。某人從街上匆匆而過，似乎不想與你講話，如果你正處於抑鬱狀態，你或許會猜測「我的朋友並不真的喜歡我，他正試圖躲避我」，而不是「他今天看起來很匆忙」。如果你不滿意某人對你的態度(因為他們苛責你或忽視你)，那麼你應該對事實進行反思，反問你自己：
．苛責的話或表情真的代表蔑視嗎？
．如果我現在不抑鬱，我會怎麼看這個問題？
．我是否在主觀猜測?我是否把他人對自己的看法看得很消 極，而事實並非如此？
．我是否將任何小的爭論都看作是關係破裂的標誌呢？
．我是否正在用「全」或「無」或過分概括化的方式思維? 例如，我是否認為「如果一個人在乎我，他必須永不苛責或忽略我」？
．一周或一個月以後我合：如何看待這件事——我還會記得它嗎？
．我是否認為他人永遠沒有悲傷、難過、愛發脾氣的時候?順從的自我順從贊同的陷阱
當你自我價值感降低，並且認為獲得他人的讚許，會使自己感覺好些的時候，你便掉入了順從贊同的陷阱。你給自己制定的生活目標就是：獲取他人的贊同。表面上看起來，這是個好主意，但在尋求讚許的道路上，你會遇到各種的不愉快。例如，你會試圖成為別人希望你成為的樣式、你會避免面對自己的需要、你會掩飾自己的憤怒，你會過分包容以期獲得他人的認可。遺憾的是，他人很可能習慣了你的曲意逢迎，如果你有一點不滿的表示，他們都會迫使你重新開始討好他們。最後你感到自己像個擦鞋墊，毫無價值。然而，你認為自己知道如何應付這種無價值感(即贏得別人的讚許)。於是惡性循環登場了：
感到無價值像擦鞋墊般被對待 他人的讚許令我們感覺好些於是： 努力討好他人成為他人喜歡的樣式不發怒避免滿足自己的要求
想擺脫惡性循環，首先你應該意識到，你正處於惡性循環之 中，並且從某種程度上說，是你讓自己深陷其中。其次，要挑戰 你的無價值感。請記住：無價值感是你的自我標識，由你的內部 折磨者掌權造成的。或許你可以翻到前幾章，回憶一下如何挑戰 你的內部折磨者，提醒自己「無價值感是自我標識，毫無益處』, 盡量避免忽視生活中的積極方面，將注意力集中在你能做而非不 能做的事上。你要經常想像，你的朋友將對你說什麼，提醒自己 經常尋求讚許可能會出現的弊端，以及學會接納別人的反對意見 叮能會有的好處。