從人性的本質來看，每個人最關心的都是自己。要使別人喜歡你，那就做一個善於靜聽的人，鼓勵他人多談論自己。
請不要忘記在與你談話的人，對他自己、他的需要、他的問題，比對你及你的問題要感興趣千倍。正如《讀者文摘》中所說：「許多人之所以請醫生，他們所要的只不過是一個靜聽者。」
林肯在美國最黑暗的內戰時，寫信給伊利諾斯的一位老友，邀他到華盛頓來，要與他討論一些問題。這位老友應邀前來白宮。林肯同他講了有關黑人的諸多問題。談論數小時後，林肯與老友握手道別，並把他送回伊利諾斯，競沒有徵求他的意見。數個小時的談話中，幾乎所有的話都是林肯在說，那好像是為了舒暢他的心境。談話之後，林肯對老友說談話之後他感到安適。
這位老友事後說，當時他只是一個友善的、同情的靜聽者，他並沒有為林肯做什麼。
做一個靜聽者，那是我們在困難中都需要的，那是憤怒的顧客所需要的，那也是一些不滿意的僱員、感情受到傷害的朋友所需要的。
為了讓自己成為受人敬愛的人，我們必須培養一種「設身處地」的能力，也就是拋開自己的立場，置身於對方立場的能力。只要能夠體恤對方的心情，同時積極地分享對方的心事，努力維持親密而和諧的關係，並談論些自然生動的話題，我們就能夠成為受歡迎的人。
人們都喜歡自己說，而不喜歡別人說，更喜歡談論自己的事情，而且往往在沒有完全了解別人的情況下，對別人盲目下判斷。這樣便造成了人際交往中難以溝通的情況，構成交流的障礙和困難，更有甚者會造成雙方的衝突和矛盾。
在一個晚會上，一位婦女知道卡耐基剛從歐洲回來，於是就對卡耐基說：「啊，卡耐基先生，你去歐洲演講，一定到過許多有趣的地方。歐洲有很多風景優美的地方，你能講講嗎？要知道，我小時候就一直夢想著去歐洲旅行，可是到現在我都不能如願。」卡耐基一聽，就知道這位女士是一位健談的人。
他知道，如果讓一位健談的人長時間聽別人說話那就如同受罪，心中定是憋著一口氣，並且不時要打斷你的談話，或者對你的話根本毫無興趣。他明白這位女士想從自己的話中尋找一些契機，好幫助她能夠開始自己的談話。卡耐基剛進晚會時聽朋友介紹過她，知道她剛從南美的阿根延回來。阿根廷的大草原景色秀麗，到那個國家去旅遊的人都要去看看的，且都有自己的一番感受。於是他對那位女士說：「是的，歐洲有趣的地方可多了，風景優美的地方更不用說了。但是我很喜歡打獵，歐洲打獵的地方就只有一些山，很危險的。就是沒有大草原，要是能在大草原上邊騎馬打獵，邊欣賞秀麗的景色，那多愜意呀……」「大草原，」那位女士馬上打斷卡耐基的話，興奮地叫道，「我剛從南美阿根廷的大草原旅遊回來，那真是一個有趣的地方，太好玩了！」
「真的嗎，你一定過得很愉快吧，能不能給我講一講大草原上的風景和動物呢？我和你一樣，也夢想到大草原去呢。」
「當然可以，阿根廷的大草原可……」那位女士看到有了一個傾聽者，當然不會放過這個機會，滔滔不絕地講起了她在大草原的旅行經歷。然後在卡耐基的引導下，她又講了布宜諾斯艾利斯的風光和她沿途旅行的國家的風光，甚至到了最後，變成了她對自己這一生去過的美好地方的追憶。卡耐基在一旁耐心地聽著，不時微笑著點點頭鼓勵她繼續講下去。那位女士講了足足有一個多小時，然後晚會就結束了，她遺憾地對卡耐基說：「卡耐基先生，下次見面我繼續給你講，還有很多很多呢！謝謝你讓我度過了這樣美好的一個夜晚。」
卡耐基在這一個小時中只說了幾句話，然而，那位女士卻向晚會的主人說：「卡耐基真會講話，他是一個很有意思的人，我很樂意和他交談。」
其實卡耐基知道，像她這樣的人，並不想從別人那裡聽到些什麼。她所需要的僅僅是一雙認真傾聽的耳朵。她想做的事只有一樣：傾訴。她心裡真想將自己所知道的一切全都講出來，如果別人願意聽的話。對這種談話者，最好不要自以為是、賣弄口才，堵住他們的嘴巴，那隻會贏來打哈欠的嘴巴和厭煩的表情。
一般人有兩種心理狀態：其一是，健談的人總是事事從自我的角度出發。他最喜歡的是他自己而非別人。他最愛談論的便是自己，所以在談話時不是傾聽別人講話，而是口若懸河地向別人講自己的事。這是典型的自我中心主義者。其二是，不是很健談的人，他的心理活動比較複雜，情緒變化較大。由於他沉默寡言，不開心的事情不願講出來，許多煩惱的情緒都被理智積壓在心中。有時候，有了什麼高興的事情，也不喜形於色，不願與人分享，也埋藏在心中。這種人表面上看起來不動聲色、堅強沉著，內心活動卻很激烈。因此，遇到一次宣洩的機會，而你正是他的朋友，你千萬不能打斷他，這時你所做的事就是靜靜地聽。在傾聽的過程中，你們的友誼在加深。他對你的信任程度也在升高。你會因此而獲得一份真誠的友情。因為當他發現你在認真地傾聽他的話時，好感和親近感便油然而生了。因為你已滿足了他的需要，最重要的是，你一開始便尊重他了。他在你的這種態度中找到了他的重要感，自信心。
只談自己的人想到的只有他自己，而這樣的只知自己而不知別人的人最終會在複雜的人際關係網中一籌莫展。
美國知名學者尼古拉斯·巴勒莫說：「那些在談話中老愛用『我』的人無知得無可救藥，不論他們如何能說會道，滔滔不絕，他們始終是無知的。」因此，如果你想成為一名健談者，如果你想讓他人對你感興趣，聽你講些什麼，首先你要對他人感興趣，認真地聽他人講話。提出他人樂意回答的問題，鼓勵對方談他的成就，並認真地傾聽，你就能得到他人的尊重和好感。
聽他人講話是一門藝術，其中有許多技巧，也有許多規律。改善自己傾聽的能力，可以採取以下幾個方法：
全心全意傾聽
聽音樂時，輕敲手指或頻頻點腳打拍子，這沒有問題；聽別人說話時卻不好，因為這些小動作最損害談話者的自尊心。
要全心全意地傾聽，就應該設法撇開令你分心的一切，不要理會牆角里嗡嗡作響的蒼蠅，忘記你當日要做的所有事情。眼睛要看著對方，點頭示意或打手勢鼓勵對方說下去，藉此表示你在用心傾聽。
輪到你發言時，別以為你必須一直說下去。要學會適可而止，把說話的機會奉還他人。
許多人都以為話說得越多，在社交圈子裡便越成功。其實，並非如此。
一位外交官的太太曾細述她丈夫初涉外交界，帶她出去應酬時遇到的場合是多麼的尷尬。她說：「我是個小城市的人，而滿屋子都是口才奇佳、曾在世界各地住過的人。我拚命找話題，不想只聽別人說話。」
一個宴會上，她終於向一位不大講話但深受歡迎的資深外交家吐露自己的問題。外交家告訴這位太太說：「每個人說話都要有人聽。相信我，善於傾聽的人在宴會中同樣受歡迎，而且難能可貴，就好像撒哈拉沙漠中的甘泉一樣。」
協助對方說下去
在別人講話時，你可以試用一些很短的評語或問題來表示你在用心聽，即使你只是簡短地說：「真的？」或「告訴我多一點。」
假如你和一個老朋友吃午飯，他說因為和妻子大吵了一頓，整個星期都睡不好。
如果你同大多數人一樣，怕聽別人私事，你可能說：「婚姻生活總是有苦有樂——你吃魚還是五香牛肉？」你這樣說，是間接叫他最好別向人發牢騷。假如你真心地關心朋友，就不要澆他一頭冷水，不妨說：「難怪你睡不好，夫妻吵鬧一定令你很難受。」他獲得了抒發心中抑鬱的機會，心情便會好得多。現實生活中很少有人能夠自我開解，總需要把自己的煩惱，告訴善於傾聽的朋友。
要學會聽出言外之意
一位生意興隆的房地產經紀人認為，自己之所以成功，在於自己不但能細心傾聽顧客講的話，而且能聽出沒講出來的話。有次他講出一幢房屋的價格時，顧客說：「哪怕瓊樓玉宇也沒有什麼了不起。」可是說的聲音有點猶豫，笑容也有點勉強。那經紀人便知道顧客心目中想買的房子和他所能買得起的顯然有差距。「在你決定之前，」經紀人練達地說，「不妨多看幾幢房子。」
結果皆大歡喜。那位主顧買到了他能買得起的房子。
商業談判，要想掌握先機，處處成功，究竟有何秘訣呢？查爾斯·伊利特教授說：「商業談判，並無秘密可言，只要懂得專心聽對方發表意見，即已佔了相當優勢，因為天下最叫人迷醉的，亦莫過於這種專註的傾聽。」
傾聽對每個人來說，似乎簡單易行，但真正能運用好這種技巧的人，卻是少之又少。在商業競爭中，你會發現一些商人不惜重金，在黃金地段租下昂貴的店面，並把它裝潢得豪華富麗