家裡一切靜好，如同我出去做了一次短暫的旅行，在我不在的期間，有個勤勞的女傭替我收拾得纖塵不染。
沒有人給我留言，何家根感覺沒有必要，或許他會在多年以後的安好陽光想起這段往事，然後嘲笑自己年輕時的孟浪荒唐。阮石從來都是通過嘴巴跟我講話，除了在床上，我的生活里他不會留下任何一絲痕迹，因為他的貪婪自私以及極其的慎密。
何家根的牙刷何家根的毛巾，何家根的拖鞋……都不存在了，他帶著自己所有的痕迹，撤出了我的生活。
房間里的空氣是清新的，有一絲阮石的痕迹，我知道他每天都會來，抽屜里的備用鑰匙少了一串。
我站在鏡子前跟自己說：不要傷心，儘管你差點把遊戲當成了真的。
我開始上網，信箱里有何家根的郵件，我點著郵件主題，不知道滑鼠是該按下還是移開，何家根的主題是：萬禧，你聽我說……
他會說些什麼？此刻，我忽然地不想知道了，自從夏娃引誘亞當偷吃了禁果，做為接近肉體的幌子，愛情就誕生了，千萬年演繹下來，又有幾對生死不渝？像每次看結局圓滿的電影，有情人終成眷屬便謝下了幸福的大幕，永遠給人造成一種錯覺，從此以後，他們進入幸福，而後來會怎樣，誰又會知道？誰知道愛情是個什麼東西？
點了郵件前目錄，點了永久性刪除，何家根被徹底刪除出生活。
人的慾望，性慾物慾佔有慾，如同一個疲憊的人行走時堅持扛著的負擔，它們沉甸甸地讓人疲憊，人卻總是偶爾想著它們曾經或者以後將會給予的好，便是了不捨得丟棄，當人累壞了，在某段路程上卸下它們，輕鬆的美好，便豁然而來。
不再想愛情讓我輕鬆。
性是兩個彼此順眼的男女在一起聊天，渴了便喝的一口水，喝完之後，忘記杯子從哪裡來，不去想這隻杯子是不是可以被你單獨使用一輩子，心靈就不會被輕易地傷害到，這個夜晚，我終於決定，把心好好地隱藏起來，不再讓它受到傷害，體表的傷口在劇烈痛疼之後會逐漸彌合無痕，而心靈的傷口，它讓人疼一輩子，只要有機會，只要可以，它像一場痼疾，一生一世追逐著自己。
我躺在床上，阮石與何家根虎視眈眈對峙，像不停閃回的定格畫面，在眼前不停地閃啊閃，彼時，他們的眼裡只有對方：打敗他！是男人秉性里的爭強好勝，那一瞬間，在他們心裡，我是不存在的。或許，在那一刻，跟愛情，亦無甚關係，有關的，只是男人的虛榮、霸道的佔有慾。
是夜，阮石來，我躺在床上擎著一本書，門響讓我緩緩地放下了書本，他有點緊張地看著我，第一句話，不知該怎麼說。
我放下書，笑了一下，拍拍床，阮石遲疑著走過來，他垂著腦袋，自言自語一樣，兀自敘說著分開的幾個月，自己是用什麼樣的方式來想念我。
他去我們常去的川菜館，坐我曾經坐過的椅子，在每一個他認為我可能經過的路口，慢慢地開著車子慢慢地走……
而，他嚮往中的細節，始終沒有出現過。
我說：阮石，你嚮往的細節是什麼？
你不經意間在街頭相遇，然後對你說萬禧，知道嗎，我有多麼愛你。
我輕描淡寫地笑：阮石，現在你可以跟我上床，跟我做愛，但，請你不要說愛，永遠。
阮石有些憂傷，他伏下身，深秋了，他的手指走過的皮膚很冷。
腦袋裡不再飄著一些虛無飄渺的感覺，我只剩下了身體，像粟米所說，沒有什麼能夠比身體給自己帶來的快樂更純粹。
我大喊大叫，身體瘋狂地起伏，我不再是曾經的萬禧。
後來，阮石躺在我的身邊，攥著我的手告訴我，一直他有一種預感，不知道哪天，我們的愛情會死灰復燃。
我糾正他：不是愛情，而是身體糾纏。
因為不愛因為不在乎，我不想矜持著淑女形象給阮石看，在他面前，我開始生氣，撒野，發脾氣的時候扔碎了無數只杯子，男女在一起，註定其中一個要委屈自己，和阮石在一起，我不想委屈自己。
碎掉的杯子散在地上，尖利的玻璃茬和陶瓷茬，細細碎碎，阮石總是一聲不吭，他蹲在地上，一撿就是一個夜晚。我冷靜地看著他，做自己想做的事，他把他們稀哩嘩啦倒進垃圾袋時，會叮囑我：記得不要赤著腳下床。
在阮石面前，我越來越像了一個多變的妖精，撒嬌發脾氣，人都有自私的秉性，但大奸大惡卻不是每個人都會有的，在阮石感覺，他背負著婚姻，能夠給我的，除了煙花般的承諾，絕無其他，而他又受不了我與任何男人有染，在更多的時候他是內疚的，只能默默地，任由著我哭笑無常。
有時，阮石會問我，究竟有沒有跟何家根上床，他應該無比的明了，與何家根不上床的可能性根本就沒有，但他還在不厭其煩地問，我知道，他想要一個相反的答案，即使明明知道我是在用謊言欺騙他。
涉及到何家根詢問，我一概不予回答，緘默是我習慣使用的默認方式。
而阮石心有不甘，他像聖經中的那個被神所懲罰的傢伙，不停地向著山上推石頭，在他轉身之際，石頭又滾滾下來，與是他周而復始地重複著徒勞的工作，何家根是滾動在他心裡的石頭，他一次次這樣問的時候眼神焦灼而痛苦。
偶爾的，我會說沒有，阮石會很高興，一把摟過我，喃喃說：我知道你不會的。
我冷冷地笑，這是連三歲的孩子都不會相信的謊言，阮石的高興只是暫時的，不會超過二十分鐘，他就對這個答案失去了信心，追問再一次開始。
對於我，這都是無所謂的，更多的感覺，是在看一個神經出現了暫時短路的人，他反反覆復玩一個相同的遊戲，喜歡用殘敗的設想傷害自己。
生活像在原地旋轉的圓圈，輕易的，我們回到了從前，不同了的，只有心境。對阮石，因為不再有類似於愛或不愛的思考，傷疼也就不在了，我們是一對相互尋覓快樂身體，他還會憂傷焦灼是因為在他腦海里行走著無數個假想情敵，這種虛幻的感覺折磨著他。
只要我上班，阮石準點接送，車子在雜誌社遠遠的拐角處停下，看著我下車走遠。
下班時過來接回家，陪到很晚，然後回去，有時，我會恍惚，他回家怎樣向太太解釋自己所有的上半夜的行蹤？阮石總在我這裡呆帶近凌晨時才離開，儘管我已經不想，但在那段時間，我和他的太太在形式上把阮石一分為二，上半夜是我的，下半夜是她的。
我懂得阮石的全部心思，他膩在我的身邊，不給任何一個男人有可乘的縫隙。
有時，我會想阮石的太太，這個女子，是咬了怎樣的一份委屈來維繫這樁婚姻的？我始終無比地相信，在愛情里，每一個女子的直覺都是敏銳的，阮石太太不可能例外，發現我和阮石的私情，簡單到可順手捻來，她為何不呢？
有時也會想阮石的太太該是一個什麼樣的女子，從阮石的肆無忌憚，我猜想種種可能，一種是聰明，愛阮石愛到毫無原則，再一種，懦弱，敢怒而不敢言，憑著對阮石的直覺，屬第一種的可能性要大一些。寂寥的夜裡，我會想女人的一生最大的悲哀是什麼？女人天性渴求溫暖，真正意義上的家不是男人給她買了多大的房子多少珠寶，而是這個男人的心裡有沒有給她安裝著一個溫暖的家園，阮石的妻子，應該是陷在婚姻里的悲情女子，或許我就是罪魁禍首。
一個女人最大的悲哀，就是被一個男人娶回去卻不被這個男人所愛。
阮石從未在愛情在形式上否定過妻子，但我知道，這個男人維繫的著的婚姻不過是一種給別人看的形式，而非愛情。
即使愛情在歲月中漸漸淡漠，他們是曾經愛過的。
桌上的枱曆，在12月23日以後的日子，全部被我撕掉了，每天早晨要做的第一件事，伸出手，撕掉一張，印刷精美的圖片一張張薄下來，離最後一張越來越單薄了，越來越多的話憋在心裡，能夠說給聽的人，只有粟米，而她卻不在身邊，被寂寥追著，我會恨恨的一下撕下幾張枱曆，而剩下來不能夠撕的幾天，漫長漫長，像進入極夜的南極，寂寞濃郁圍攏。
夜晚，我和阮石躺在床上，我給他講粟米的故事，講她小時候的桀驁不訓，講她沒有愛情的婚姻講她唯一愛過的男人，講她最愛的女人。
光線曖昧里，阮石聽地一聲不吭，這是他所不喜歡卻是我喜歡的粟米。
我說：阮石，你知道粟米愛的女子是誰嗎？
阮石歪過頭：粟米最愛的女子躺在我身邊，非一般的愛。
我哼了一聲：明天，她就出來了。
終於有人陪你了。
第二天，陰天，冬天的骯髒雨水順著窗玻璃，淅淅瀝瀝往下流，像渾濁的眼淚，天氣一年年變暖，北方城市的冬天少有雪花飛落，寒冷的雨水夾雜著大氣層攜裹的粉塵落下，城市的街道，就是濕噠噠的骯髒而陰冷。