這個冬天，我們在追逐和躲閃中迂迴，偶爾，閑極無聊的粟米也會加入，與李莫的隱忍糾葛，讓她變得憂鬱，褐栗色的眼眸里飄著霧靄一樣的茫然，和我一起逛街時，滿懷柔情地給李莫買襯衣買領帶夾以及精緻的火機，與以前的粟米截然不同的女子，這時，我便明白一件事：當嚮往的愛情來臨，任何一個瘋張的女子，都會悄悄收斂起所有的鋒芒，融化掉她所想像的愛情里。儘管，我不能說李莫和粟米之間是愛情來了，但在於粟米，確實是的，李莫是他渴望到達的彼岸。
她滿懷柔情和憧憬讓我替她感傷，就我所了解的李莫，於她，早晚之間，惟有一個結局可言：是她逃不掉的傷。
每當她看到精美的男人用品就會停下來，擺弄一番，幽幽說：它很適合於李莫。
偶爾，我會忍不住打擊她：你買了，李莫敢用么？
她眼裡灼灼的光彩就暗淡下去。
買了卻又不敢送的愛情禮物，堆積滿了她的壁櫥。
每一次和李莫糾葛過身體之後，她總是的第一個跑到我家，膩在我的床上，慢慢講，一個細節亦不放過，黑暗裡，擰著我的胳膊：不準睡，不準睡，幫我分析分析李莫是不是愛我。
她從不奢求李莫給她什麼婚姻的承諾，在於她，亦是不可能，儘管陷在監獄小武只是她無謂的等候。
阮石不喜歡粟米的，至於為什麼，不必問不必明，說大家都是成年人了，說多了反而煩，在阮石感覺近朱者赤近墨者黑，他不喜歡粟米近在咫尺到耳濡目染我的生活狀態。
粟米這般聰慧的女子，自然能夠看穿阮石所有的眼神，她對阮石的對抗就是，當他來了，她更是膩在這裡不走，腳丫子架在茶几上吃東西看電視，要不膩在床上裝睡，任憑阮石的眼裡漸漸生出寒冰一樣的刀子。
看著阮石恨恨地離開，粟米就咯咯地樂：把自己當誰哦，若真像他表白的這般愛你，乾脆離婚得了。然後問我：萬禧，阮石真的離婚了，你會嫁給他么？
我茫然地看著她，這個問題我我無從回答，是啊，如果阮石離婚，我會不會嫁給他？
我反問：你說呢？
都是假設，因為他不會離婚，其實羅念庄不錯的。
我的心，一片無邊無際的黯然，一個不可能的，一個是不能嫁的，這一生里，篤定我不能穿過這兩個男人的眼睛到達心靈的家。
一直是這樣以為的，沒有愛情的女子，家在腳上，有了愛情的女子，家在愛男人的心裡，家門洞開在男人的眼眸中。
有時，粟米會半開著玩笑對羅念庄說：加油，把萬禧從阮石的懷裡搶過來，那個臭男人糟蹋了我們的萬禧。
粟米和阮石如同夙敵，像兩個同極的電池，相互排斥。這時的羅念庄會瞅著我笑，有點戚蒼。
這樣的迴旋里，我們已是可以肆無忌憚談論阮石，在愛情上任何男人或許都不能夠保持紳士，儘管我從不提阮石這個名字，卻封不住粟米的嘴巴，在她的口中阮石懦弱而自私，羅念庄也會小心地看著我，附和上幾句，談用語言的棒子，狠狠地打擊不在現場的阮石。
我只能默默地看著他們，任憑阮石這兩個字在他們口中一文不值。
周末，我們三個人常常乘坐沿海一線的雙層百十來回地穿梭，當寂寞沒處打發，我們就喜歡玩這個傻帽一樣的遊戲，在雙層巴士的上層前排，從起點到終點地來迴旋轉，打發掉寂寞的時間，從老城區到東部新區，從古老到現代的儉約，一路看過去，就有了滄桑看盡的蒼涼感。
一次，粟米壞壞地把我和羅念庄的手拿起來合在一起，左右地瞅著我們壞笑。我輕輕往外抽手，粟米使勁捏著不讓，我看了羅念庄一眼，他正滿眼戚汪地看著我。
一直持續到車到終點，必須有一個人去投幣，否則，司機會把我們清理下車去的，粟米拍拍被捏合在一起的手：老實呆著，我馬上回來。
她蹦跳著下到一層買票，我沒有抽手，望著羅念庄，我一字一頓說：羅念庄，我和阮石去廣州時，和庄先生一起吃過飯。
在羅念庄的眼裡，我看見了絕望，他慢慢地鬆開手：為什麼？萬禧？
我多麼想對他說對不起，這不是我的故意，我寧願沒有認識阮石寧願沒有去廣州寧願沒有見到庄先生，但這一切寧願已是沒有任何意義。
我緩緩說：羅念庄，我們在錯誤的時間相遇相識。我知道，即使我不想說，但已是必須，在他柔韌的籠罩里，我找不到出逃的路途，唯一的可能，便是在他心上扎開一個傷口。
羅念庄站起來，張望了一下外面的天空，然後我聽到了一聲長長的嘆息，羅念庄下車，和正在上來的粟米撞了個滿懷，粟米詫異地望著我：萬禧，你欺負他了？
我慘然一笑。
羅念庄跳下車去，順著四季長綠的草皮綠化帶，望著我們的方向走走停停。
巴士慢慢啟動，羅念庄的影子漸漸被拋遠，隨著湧出的淚水，慢慢模糊成一個黑點。
我說：粟米，我跟他說了在廣州時和他父親一起吃過飯的，以阮石情人的身份。
粟米握著我的手，一路不語。
一個周的時間，不再有羅念庄的任何消息，一周後，他的消息陸續從粟米嘴裡傳來，他不再到雜誌社樓下等我，他常坐的石柱子上行走著寂寞的風，夾雜著冰涼的寒冷。
有時間，他寧肯去粟米公司，坐在沙發上，一聲不響地抽煙，粟米說彷彿在一瞬間，他學會了抽煙，濃郁的煙霧吸進腹腔，然後，他在沙發上劇烈咳嗽。
粟米打電話說羅念庄去找她，不過是呼吸一些我的氣息而已，在羅念庄熟悉的人中，除去他不能交流的阮石，只有她，與我最熟悉。
夜晚，我盯著話機，等待著它響起來，等待聽到粟米跟我說一個名字：羅念庄。
我像個偏執於從自虐中尋找痛疼之樂的孩子，近於病態地渴望從任何人的嘴巴里聽到這個名字，一些支離破碎的細節，就紛紛地衝撞而來，讓我一次又一次地，在黑暗裡哭泣，一直哭泣到怨恨在心裡漸次升起，阮石來，當他握著我的身體，一個兇狠的慾念，便升騰而起，這個以愛情的名義在我身體上尋覓快樂的男人，我想狠狠地，用身體殺死他，狠狠地，用身體吞沒他，讓他從生活，從所有人的記憶里消失得了無痕迹。
我一次一次地瘋狂地伸展柔軟的身體，我想像它罌粟花兒一樣展開致命的芬芳，吞沒他，而阮石，卻把這一切當成因愛而來的瘋狂。
這一切，讓我是如此的絕望，在冬天的空氣里，我越來越消瘦，像乾枯在風中的麥管，沒有眼淚，不會有人看見隱藏在我內心深處的哭泣。
托著我消瘦的身體阮石無數次說一句古詩：人比黃花瘦。我攀延在他的身體上，瘋狂地要他跟他做愛，當快感的痙攣襲擊了身體，世界便是蒼白，我喜歡這蒼白的感覺，至少疼是不在的，至少在這片刻，不曾由衷的快樂來得徹底。
我說：阮石，沒有人會瘦得比黃花更優美，我不過是一片即將風乾的花瓣，在乾燥的風裡放肆最後一聲哭泣。
我喜歡用詩歌的語言，闡述隱藏在內心的絕望，阮石會捂上我的嘴巴，他說：愛我就要我好好地活，像陽光下的蓓蕾、花朵。
我微閉著眼睛，像在恍惚的夢遊，我迷戀上這樣的狀態，一次次，當我以優美的語言觸及到死亡，阮石的身體就陷落進巨大的恐慌，這個冬末的做愛，不分地點不分場合，甚至公園的山石上，在陰仄的樹林里，沒有樹葉的輕舞飛揚，沒有月光，以及沒有顯示生命在活著的蟲鳴，我們都會迫不及待地打開身體，彷彿每一次都是最後的瘋狂，迷離在我眼裡的絕望，是等不及要扼殺我們身體的猶大。
睡過了今夜，我還能不能好好的活著？我不知道，夜晚，我常常是張著眼睛，望著迷濛的天花板，緊緊地閉著嘴巴，咬著堅韌的牙齒，一種感覺，霍霍的閃在心裡，只要我鬆開牙齒，心就會痛疼得靜止了跳動，我總是在凌晨地時候跳起來，打開電腦，寫遺書，不知道應該寫給誰，那些文字像自言自語，沒有秩序地跳躍在灰白的屏幕上，然後被存進文檔，它們越積越多，像一些絮語，佔據了我大部分的文檔，飄渺的地牽引著我的心，在死亡的邊緣遊走。
偶爾的深夜裡，我會聽見門外的走廊上，有寂寥的腳步走動聲，輕巧地徘徊在門外，是我的，是別人的心事。
是羅念庄的腳步，他寧肯在走廊里晃悠一夜，也不肯敲開我的門。
那一次，阮石在的，我關上燈時，門外沒聲音，我卻在空氣里嗅到了羅念庄的氣息，他在門外，很多年了，直覺從未騙過我。
我打開音響，卡朋特的聲音，滿含著灰色塵沙，在空氣里靜靜的流淌，如一些陳舊的往事，在灰暗裡輕輕飛揚。
阮石關上音響，我打開，在開開合合中，卡朋特的聲音，窒息一樣斷斷續續迴旋。
我感覺得到，門外的那個人，正屏住微弱的呼吸。
我把音