千年萬世的輪迴里，我只是一尾落岸之魚，在你面前，落下最後一滴無望的淚水……
留在這個城市的夏天，依舊是清晰的，潮濕的悶熱，陽光算不上安好，朦朧在天空里，天空下面的人，懶洋洋行走，像極了這個城市的特點，慵懶而散漫。在這些慵懶的人群中，我是個布裙軟鞋的女子，一直喜歡著長發不肯剪掉，迷戀它們在陽光下閃爍著的細細溫柔光澤，有白皙的皮膚，落寞的神情，眼神里有藏也藏不住的銳利，渴望遇到一個男人可以讓我心甘情願的綿軟了眼神，這樣的男人遲遲的不肯出現，於是，我的青春只能熬著漫長漫長的寂寞。
有過淺淺的兩次男女交往，我不知道那算不算得上是愛情，我和第一個男人神交已久，第一次約會他在桌子下面碰我的腿，他灼灼燃燒著的眼神告訴我，愛情就是男人和女人上床，如同口乾的人需要喝水，我們這般聰明的人，前面的過程可以忽略掉的，我想我不能適應像動物一樣從身體開始，何況在他面前，我的性知識簡直就是一張白紙，或者用他的眼神來看，我就是一個白痴。
認識第二個男人時，他有乾淨單純的眼神，喜歡我寫出來的每一行文字，雖然它們簡單而幼稚，他的身體很高，站在他的身邊，我能找到一種心理上的滿足，像小鳥依人，他喜歡捏著某本雜誌問我多少錢一行詩歌，我告訴他從1元5角到3元不等，他眨著眼睛不說話，我問他在想什麼，他笑笑說：以後，你可以不工作在家寫詩歌賣啊。
我想了想，就笑，在他感覺寫一首詩歌就像母雞下蛋，可以定點到一天幾首甚至不停地寫下去，他不會知道詩歌是一種激情性的東西，而且如果詩歌是一種莊稼，那麼現在雜誌上的版面適合這種莊稼生長的園地已經越來越少了，他不會知道，誰說我是詩人，在我感覺是一種最惡毒的嘲諷。
如果他這些比我的文字還要幼稚的想法還能讓我原諒，而我最最不喜歡的是，我說你穿這件衣服不好看這件衣服就會被他徹底拋棄，如果我說這個頭型不適合你，第二天他的頭髮就會變成我描述的樣子。
我是個眼神銳利骨子裡溫柔的女子，天性喜歡被男人臣服，而不是我去臣服男人，他不具有一種能夠臣服我的骨子裡的霸道，所以，分分合合到最後我只能放棄，在最的一刻，他眼淚橫流著問我為什麼不愛他的樣子，讓我徹底放棄了在以後歲月里會偶爾想起他的打算。
這是我的兩次戀愛，第一次，我們神交已久，見了兩面，第二次，我們交往很久，被熟悉放棄，我不知道是他們放棄了我還是我放棄了他們，結果卻是一致的，任他們在時光的長河裡，紛紛成為過去。
我知道男人是虛榮的，需要崇拜的，不喜歡看到睡在身邊的女子，張開眼來便是千帆悅盡的剔透，我曾經咬牙切齒地發誓，一旦遇到一個能夠讓我身心伏地的男子，我會藏起眼神里所有的犀利愛他崇拜他，做他一生一世的小女人，為他洗衣燒菜生孩子，而且幸福無比。
1997年的夏天，我們的國家有一件喜事，香港回歸了，而我，大學畢業了，像當年固執地一定要來這座城市讀大學一樣，畢業後，我固執地留下來。
我總是一相情願地相信，在這座城市的某個角落，我會遇到一個人，他生長在我寂寞的心裡，從一棵幼苗，在想像中茁壯長大，黑暗的夜裡，他的細枝末節，像呼啦啦起舞的葉子，紛紛擾擾，在我的心裡舞蹈。
依稀記得，七歲時的喜郎被父親接到這座城市的，但我知道的僅此而已，除了他居住在這座城市我沒有任何關於他的細緻消息，在我的想像，他就像隱藏在這座城市一隅的葉子，與我一樣，靜靜地等待和我相遇。
大學四年，他沒有出現過，畢業一年後，他依舊模糊著，我沒有刻意去尋找，我信奉：所有的相遇，都是緣分。一直堅信，在某個街頭的風裡，我們驀然相遇，然後相對無語，眼淚輕巧地就襲擊了我們的心靈。
這是我期待的場景，過於故事化，但，我是個耽於幻想的女子，這一生，我否認不了。
在雜誌社的日子還算輕鬆，傳統文學，不需要像時尚生活雜誌一樣追求新意，小說散文詩歌排下來，就是一年，作者輪來換去少見新鮮面孔，有國家撥款充著，從上到下，大家不求有功但求無過，日子就是舒爽了，偶爾，給某個想出名想到瘋狂的企業家寫篇報道唱唱讚歌，收點贊助費，給眾編輯私下發發獎金，每個人的心情都會接連一段日子很開朗。雜誌社管理鬆散，只要願意，每個人都可以兼上一份職，頭知道，但管不了，睜隻眼閉隻眼，在這裡是最好的管理方式，雜誌社的每個編輯，各有路數，誰都不好惹，所以，雜誌社只有周一上午和發薪的日子人數最多。
無聊時，偶爾有幾個人，聚集在辦公室，除了眉飛色舞地講黃段子，基本沒別的嗜好，或者，社裡某人最近好象套上某某妞啦，此妞的身材，從皮膚到乳房到臀部以及做愛姿勢，在每個人嘴巴里，形象極至，如同他們也親自和該妞上過床。
陸續的，頭的一些艷聞也知曉了一些，只要是女的，就喜歡，不過最多摸摸手，親親嘴巴而已，老人家心臟不好，他極懂得怎樣愛護身體，擔心死在女人的身上，糟蹋了他自以為清凈無比的身家聲名。
知道這些後，我便會想起頭那些溫暖的笑，藏在明亮的小眼鏡底下，霍霍地閃爍著一些灼人的光芒。實在想像不出，一個貌似儒雅的老年男人，該以怎樣的嘴臉對女人下手。
周一下午，雜誌社裡的人走得差不多了，內線電話響，我接起來，頭叫我過去一下。
我的心，提了一下，聽說他的典故後，我很少跟他說話，見面點頭問好，就閃過而去，不想招惹一些是非在身，我沒有其他編輯們的路子，招惹不起他，更不想嘗試穿小鞋的滋味，從他兩條眉毛擁擠在一起的距離，我斷定，頭是個心氣狹隘的男人。
雜誌社的樓，雖然有些年頭了，卻是氣派依舊，高高的窿頂，古老的長條木地板，結實的木頭門窗，瀰漫著當年的奢華。
敲門時，我的心已經定下來，忽然想起《笑熬江湖》的一句話：心魔才是魔。別人還沒把自己怎麼樣呢，自己倒先嚇唬起自己來了。
頭說進來，推開門，下午的陽光直直地撲過來，晃眼，我伸手遮了一下，頭拖過一把椅子：萬禧，跟你商量個事？
我笑笑：有事，請領導儘管吩咐就是了。在大學裡我早已學會，對男人最好的規避，就是給他拍高帽，趕鴨子上架一樣把他趕到高尚的架子上去，他順桿爬的時候很受用，但想下來，未必就那麼容易了，因為，誰都想做別人眼裡的聖人，只要他高高興興地把聖人的面孔戴上去，想摘下來，怕就沒那麼容易了，自毀形象的事，不在萬不得已的情況下，男人不會幹。
頭的大體意思是，現在雜誌社經費入不敷出，辦公設施都很久沒有更換了，筆會更甭提了，沒經費。然後話題一轉：所以要辛苦你一下了，金楚公司你知道吧？
聽說過。
恩，金楚的老總阮石，要我們出人幫他寫一本關於創業經歷的書，20萬字，贊助我們十萬元，萬禧，我想了半天，咱們社裡的人，你也是知道的，個個忙著給自己賺錢，可以去的人，只有你了。
頭這樣說的時候，表情有一點悲天憫人的樣子，反正在雜誌社呆著也是耗時光，還不如去企業看看呢。遂說了好。
頭的臉，馬上就如下午的陽光，那好一片，忽然拍拍我的手說：我就知道萬禧會答應的。我驚了一下，飛快抽出手，臉上掠過一抹灼人的緋紅，而頭完全是上司對下屬的信任舉止，我說不出什麼，只好趕快找個借口出來，出了門，在心裡呸了兩聲，然後安慰自己：就當革命同志握了一下手。
後來，每每遇到此類事情，我就會對自己說：就他媽的全當跟革命同志握了握手。這類事情，不能表明自己的厭惡，一旦做出自己明了卻不接受的樣子，只能得罪他，在沒找到新的謀生飯碗前，還是別這樣開罪領導自找小鞋穿得好，乾脆一味裝傻到底，愣是風情不解的模樣活活憋氣死你，反正他總在假裝聖人，希望你洞穿了他的心思自願上鉤。
我沒那麼傻。
周三，我去金楚公司，對所有想以金錢買來文字讓自己的出名的主，我向來是不抱任何好印象的，活脫像一江湖游醫，醫術不怎樣，卻偏偏要自掏腰包做面錦旗送給自己壯門面，這是我見阮石之前的主觀印象。
金楚公司在城郊，乘了半天的公交車，從市西到市東，綿綿延延從老城區到新城區，從古老的奢華到現代的簡約，電車裡飄溢著夏天的汗酸攙雜著質地雜亂的脂粉氣息，我扭過頭沖著窗外，夏天的風習習掠過來，我沒有厭棄這種氣息的理由，因為，我和他們一樣，在這個城市裡庸常地生活。
街邊的法國梧桐的闊大枝葉，不時掃過窗子，宛如頑皮的孩子向房頂扔石子，傾聽石子和瓦片相互擊打的清脆聲，消遣寂寞的童年而已，那時，我們不知道一輩子有多麼漫長，總以為，還有許多這