在愛情當中，有些人會迷茫，覺得自己為什麼努力了那麼久，付出了那麼多，卻得不到應有的回報呢？
我有一個學員，夫妻兩人都在北京工作，孩子也在北京上學，後來他單位有一個到國外出差的機會，需要去兩年，收入可以比國內高出不少，就是工作比較艱辛。
他想自己兒子以後出國留學需要花很多錢，不如趁這個機會多掙點錢，於是，就跟老婆商量，老婆不同意，他就死纏爛打做老婆的工作，最後老婆沒辦法，只好同意。
他出差的地方在非洲，工作環境非常惡劣，人也很辛苦，他心想這都是為了孩子，為了家，再苦也要忍，兩年里吃了不少的苦頭。
終於熬滿了兩年後，心想老婆孩子見到他都會很高興，可是當他回來後，沒想到由於兩年不在家，雖然帶回來一些錢，孩子卻跟他生疏了，老婆也對他有很大的情緒，兩人總是吵架。
他不明白，為什麼自己辛辛苦苦在外面打拚，都是為了這個家，而家人卻不領情呢？
長期付出卻得不到回報的人，心中充滿怨氣，也容易心灰意懶，時間久了，要麼慢慢地變得不再願意付出，要麼就變得不再相信愛情，感情也越來越冷漠。
心中充滿愛，一心一意付出，到頭來還是沒有得到自己想要的幸福，一些人迷茫了，這是因為他們不明白，有愛的能力的人，從來不只是一味地付出。
那他們是如何做的呢？
這要先從愛的三個層次說起：
愛的第一個層次：滿足自己的需求。
在眾多人理解的愛中，有的人會把自己的需求理解為對他人的愛，當我們判斷一個人是否愛上了另一個人時，也常常拿以下情況來作依據。
比如：
我想你，看不見你時滿腦子都是你。
見到你就很開心，見不到就很痛苦。
我離不開你了，我發現我愛上了你！
一個人發現自己的腦子裡整天都是對方，吃飯的時候是他，睡覺的時候是他，做什麼事情也沒有興趣，一心只想著他，甚至夢裡都是他的影子，我們經常說這是一個人愛另一個人的表現。
其實，這哪裡是愛，這只是對對方的心理需要，有對方就開心，沒有對方就痛苦，這說明你需要對方才能開心快樂起來，只能說明對方是可以滿足你需要的人，不能證明你是愛對方的，因為愛不僅僅是需要這麼簡單。
這說明我是你的止痛藥，我是你的開心果！
沒我，你就痛苦，有我，你就開心！
你不是愛我，你是需要我！
可這就是很多人證明自己愛上對方的依據啊，如果我一定說這不是愛的話，很多人就找不到自己到底愛誰了。
好的，如果一定要說這是愛，那麼，這也僅僅只是愛的最低級的形式！或是低級的層次。
因為這本質上是愛自己，是自己對對方的需求，是希望跟對方在一起來滿足自己的需求，讓自己更開心快樂一些。
愛的第二個層次：「自以為是」的付出。
還有一種愛，看起來像是很愛對方，本質上卻是「自以為是」地在付出，這種愛是這樣的：
自己認為西餐好吃，就很努力地學習西餐的做法，天天給自己的愛人做西餐吃，結果愛人從來不領情，因為愛人最愛吃紅燒肉。
自己認為話劇好看，就經常帶對方去看話劇，結果對方也從來不領情，因為對方更喜歡看電影。
自己認為錢多很重要，就拚命掙錢，但家人並不領情，因為家人更希望陪伴。
這樣的人比前一種好些，前一種人是只愛自己，這樣的人內心有愛對方的意願，想著為對方做些事情，而不只是讓對方來滿足自己，但因為做的都是自己認為好的事情，不是從對方需要的角度出發的，所以，從來都不會被對方領情，對方也根本收不到，這樣的人到頭來通常會得出一個結論：對方不領情，把自己的好心當成「驢肝肺」。
可是，根本不考慮對方需求地去付出，在對方看來，那不就是「驢肝肺」嗎？甚至對方會感覺這樣的人是自私的，因為西餐是自己喜歡吃的，話劇是自己喜歡看的，賺錢多了好也是自己認為的，到底是為對方付出呢，還是滿足自己？這樣做事，當然值得對方懷疑了。
前面講的那位到非洲出差的男學員，他對家人的付出不就是這樣的嗎？他以為自己辛辛苦苦掙更多的錢，家人會更喜歡，其實老婆孩子內心想要的是他陪著他們一起生活，而非掙更多的錢，他所付出的，並不是家人想要的，家人當然也不會領情。
其實，這樣的事情，在我們的生活中有很多人經常在做，有一次我發現自己也做了一些這樣的事情。
很長一段時間以來，在夏天，我如果買水果回家，就是喜歡買西瓜，因為我感覺西瓜好吃，皮薄肉多，消暑解渴，價格又便宜，實在是最棒的水果了。
一個夏天的傍晚，我從外面回來，路上接到老婆的電話，要我買點水果回家，我就在小區的大門口買了一個大西瓜回家，沒想到，一進家門，我太太看到是西瓜，馬上就不高興了：「西瓜、西瓜，一買水果就是西瓜，你這個自私的傢伙，就你喜歡吃西瓜，你知不知道我喜歡吃草莓？」
這時，我兒子在旁邊插言道：「爸爸，我喜歡吃櫻桃！」
那一刻，我才明白我在幹什麼！
我喜歡吃西瓜，我就自以為是地認為他們也喜歡吃西瓜，所以，經常給他們買西瓜，我認為我在付出愛，但他們感受到的是我的自私，這一次，我太太和兒子給我上了一課，我才意識到原來我們經常是這樣愛對方的。
這樣的人還會經常說一句話：「我這樣做還不是為你好？」
看看這句話，你是不是很熟悉，是的，這就是你的爸爸媽媽常說的話。很多做父母的，有時就是用這樣的方法在愛自己的孩子，只管自己認為正確，不管孩子喜不喜歡，在學業上，在工作上，一切都要求孩子按照自己認為對的做，忽略了孩子的感受和意願，本質上，這是以愛的名義在控制孩子。
這樣的人，他們的注意力還是在自己身上，就像我買西瓜一樣，我關注的是我買了西瓜這個行為，我認為付出了，我愛了，卻忽略了家人是否喜歡，其實，這還不是愛對方，這是愛上了「付出」這個行為本身，只關注自己有沒有付出，卻沒有關注對方是否喜歡。
這也不是愛，如果一定要說這是愛的話，這頂多算是愛的中級形式，比前面講的滿足自己的需求高級些，但這是不夠的，也是不能夠獲得幸福的。
愛的第三個層次：滿足對方的需求。
滿足自己不算是愛，「自以為是」的付出也不是真正的愛，那麼，什麼樣的愛才能算是真正的愛呢？有愛的能力的人是如何愛的呢？
他們是這樣愛的，在張藝謀導演的電影《山楂樹之戀》里：
靜秋上體育課沒有運動衣，老三就悄悄地買來了運動衣。
靜秋沒有膠鞋，老三就悄悄買來了膠鞋。
靜秋的媽媽治病需要用冰糖、核桃，老三就託人捎去了冰糖、核桃……
看完這部電影，我從影院里出來了很久，我的內心還深深地被感動著，我知道很多人看完這部電影，也跟我一樣被深深地感動，那是什麼感動我們的呢？不就是老三對靜秋那種恰到好處的付出嗎？
這才是真正的愛，為對方做的事情，都是以對方的需求為出發點，而不是自己的「自以為是」。
這樣的愛是滿足對方的需求，是用心去觀察對方需要什麼、有什麼需求，然後去滿足他，有時並不需要非常昂貴，卻能深深地打動對方，讓對方感覺到深深的愛意。
有一次，有一個在校的學生問我：「我省吃儉用了很長時間，為我女朋友買了一條項鏈，可是她好像並不是很感動，我該怎麼對她呢？」
我知道她女朋友正在考研，於是問他：「你女朋友現在最需要什麼呢？」
他說：「她正在考研，最需要時間和考研複習資料！」
我說：「那你應該知道怎麼做了？」
他笑了笑說：「我明白了！」
就是這樣，真正的愛，是以滿足對方的需求為前提的，這位學生，她女朋友最需要的是時間和考研的資料，他送項鏈只是他認為對方會喜歡，這不一定是對方最需要的，他應該思考著自己做些什麼可以幫助到對方節約些時間，或者主動去為她提供些考研資料。
我在明白這個道理後，如果有機會為家人買水果，就會買些草莓或櫻桃等家人喜歡吃的水果，而家人也因此感覺到了更多的幸福。
這樣的愛，其本質才是愛對方，才是真正的愛，才是愛的高級形式，愛的能力高的人都是用這樣的方式去愛對方的，只有這樣，對方才能深深地感受到愛的存在，才能因為這樣的愛的存在而更加幸福。
想要成為愛的能力高的人嗎？那就不要一味地付出了，用心地去觀